Lost my mind... again...

Ich darf ja hier nicht spoilern. Verdammt. Es lesen einfach zu viele mit, die noch nicht so weit sind. Und ich meine, ich hätte es auch fies gefunden, wenn jemand einfach so und ganz unerwartet gepetzt hätte.

Also nur so viel zur letzten LOST-Folge "This Place Is Dead": GEILER SCHEIß!!! Also bisher die beste der 5. Staffel, mit Abstand! In das vorherrschende Chaos auf der Insel und in unseren Köpfen scheint demnächst wieder etwas Ordnung zu kommen. Evangeline Lilly hat in einem Interview ja auch versprochen, dass nur die erste Hälfte so verwirrend wird und wir in der zweiten dafür belohnt werden!

Belohnt wurde ich für meinen Teil heute schon. :-) Mehr wird nicht verraten. Für die, die jetzt erst die vierte kucken: ES WIRD IMMER NOCH VIEL, VIEL, VIIIIEEEEL SCHLIMMAAAA!!! :-D

"System Failure!"

Ihr Leut, es is soweit! Wie ihr in meinem LOST-Counter sehen könnt, ist die Zeit abgelaufen. Heute abend werde ich sie mir reinziehen! Die ersten beiden Folgen der 5. Staffel!

Mein Schatz ist zwar noch dienslich bis morgen abend unterwegs, aber ich habe mit seiner "Erlaubnis" beschlossen, sie heute abend trotzdem zu schauen. Ich kann schlecht warten und morgen hier auf der Arbeit in jeder Pause die Ohren zuhalten, wenn alle anderen fleißig diskutieren. Bin ja selber schuld. Hab sie ja selber angefixt.

Ich kuck sie dann einfach morgen nochmal.

THE ISLAND IS WAITING!

Hilfe, ich verblöde!

Ich bin eins von drei Kindern. Bei uns war es, bis wir alle aus dem Haus waren, üblich, zusammen zu essen. Egal ob Frühstück, Mittag- oder Abendessen - wir saßen alle an einem Tisch. Nein, wir haben weder Tischgebete gesprochen (wir sind ein Haufen Atheisten) noch gab es selbst gebackenes Brot oder Rohkostsalat. Das war einfach immer sehr lustig und wir haben oft noch nach dem Essen am Tisch gesessen und viel gelacht und geredet und uns gegenseitig verarscht. Ganz liebevoll verarscht natürlich.

Worauf ich aber eigentlich hinaus will: ich hasse es wie die Pest, alleine zu essen. Ganz still da sitzen und vor mich hin futtern, das ist grauenvoll. Entweder ich muss was dabei lesen oder eben den Fernseher anmachen.

Jetzt sitze ich hier leicht kränklich im Wohnzimmer, ganz alleine. Naja, ok, die Frau Schmidt ist auch da, aber die liegt auf dem Teppich und schläft. Dass TV die totale Voksverdummung ist, muss ich euch ja nicht sagen. Aber leider läuft auch auf den Intellektuellenkanälen nicht immer was sinnvolles und die Simpsons sind auch irgendwann vorbei.

Die Top 3 der kopfschmerzerzeugenden Beiträge/Aussagen/Fragen im heutigen Abendprogramm:

Platz 3: Ein Kamerateam schnappt sich einen armen, wirklich süßen Welpen, der in der Eiseskälte draußen zittert und friert, um Passanten zu fragen, was sie davon halten, dass eine Britin einen Welpen an ihrer Brust Milch trinken lässt und ob sie evtl. bereit sind, diesen süßen Hund an ihrer Brust nuckeln zu lassen. Finden natürlich alle eklig. Und um noch einen drauf zu setzen, werden Asiatinnen gezeigt, die kleine Ferkel und Zicklein an ihrer Brust trinken lassen. Zwar wir erklärt, dass die "in den Drittweltländern" das ja schon seit Jahrtausenden machen und auf das Vieh angewiesen sind und es sich nicht leisten können, dass ein Ferkel stirbt. Andererseits erklärt eine Ärztin leicht herablassend, dass "die da" natürlich keine Ahnung davon haben, wie viele BAKTERIEN dann z.B. Säuglinge aufnehmen, die später wieder an der Brust trinken. Dass hierzulande die lieben Kleinen auch mal dem Hundi einen Kuss geben oder der Katze an das verschissene Arschloch fassen (um es nochmal zu sagen, gelle, Jamez), erwähnt keiner.

Platz 2: Nach dem ausschweifenden Platz 3 nun Platz 2: In der Vorschau zu einer "Wissens-Sendung wird gefragt: "Ein Schafsmagen und darin zerkleinertes Fleisch und Innereien - kann das wirklich schmecken?". Gemeint ist ein schottisches Nationalgericht: Haggis. 

Leute. Was meint ihr, wo hierzulande die Bratwürste drin sind? Oder die Blutwurst? Und vor allem - was da drin ist? Klar, die aus dem Supermarkt für 99 Cent sind natürlich im Kunstdarm. Aber wenns ne gute Wurst ist, ist da jede Menge vom Tier drin und bei weitem nicht nur Fleisch. Und das alles im DARM! Jawohl, DARM!

Platz 1: "Und gleich nach der Werbung: Hühnerfrikassee - vielen auch bekannt als "explodiertes Huhn". Wir fragen nach: werden bei der Herstellung wirklich Hühner in die Luft gesprengt?" Den Satz konnte ich gerade noch hören, danach musste ich umschalten, weil ich schon gespürt habe, wie mein Gehirn gleich explodiert...

Vor kurzem hab ich beim rumzappen gesehen, dass sie versucht haben herauszufinden, ob man, wenn man zwei dicke Hamburger isst, kurz danach genau so viel Gewicht zugelegt hat, wie die beiden Hamburger gewogen haben. Ähhh. Ja?

Also irgendwie kommt es mir so vor, als ob das, was ich früher in der Sendung mit der Maus gelernt hab, heute in "Wissens-Sendungen" für Erwachsene gezeigt wird. 

Vielleicht sollte ich das nächste Mal einfach die Rückseite einer Shampooflasche lesen, wie auf dem Klo. Da lernt man mehr dabei. Z.B. schwierige Wörter wie Disodium Cocoamphodiacetate.

Kamera zu Weihnachten

Heute muss ich eigentlich nur den Beitrag von Wovvbagger zu LOST verlinken. So. Fertsch. Und lustig.

Außerdem haben wir uns dazu entschlossen, uns eine Kompakt-Kamera der gehobeneren Klasse zuzulegen. Natürlich hätte ich gerne eine schöne, neue, tolle Spiegelreflex... Ich hab noch eine analoge von meinem Papi mit drei tollen Objektiven... Aber wenn, dann sollte das kein Preis-/Leistungs-Kompromiss mit einem schlechten Zoom-Objektiv sein. Dann wäre das ein Body, mindestens ein 50 mm und ein Tele, ein Batteriegriff und ein Blitz. Da ist man schnell bei 2000 Euro. Und das ist mir im Moment einfach zu teuer, zumal ich zur Zeit irgendwie keinen Nerv habe, auch mal rauszugehen und zu fotografieren. 

Das zweite Argument ist der Urlaub. Wenn ich als Rucksacktouri unterwegs bin, schleppe ich weder eine analoge noch eine digitale Spiegelreflex mit Zubehör mit mir rum. Bisher hatten sowohl mein Freund als auch ich jeweils eine 3 Megapixel-Kamera, die beide etwa 5 Jahre alt sind. Beides nicht mehr wirklich zeitgemäß, auch wenn die Fotos beider Kameras für 10x15 Abzüge ausreichen. 

Jetzt ist es eine Panasonic Lumix LX3 geworden - mit einem super lichtstarken Objektiv, Blitzschuh zum Nachrüsten und der Möglichkeit, Weitwinkel- oder Tele-Linsen anzubringen. Auf der Hochzeit unseres Freundes und Trainers, einem Profifotografen, hatten wir Gelegenheit, das gute Stück zu testen und sie wurde auch vom Fachmann, der sich die Kamera für den Privatgebrauch zugelegt hat, euphorisch empfohlen. Trotzdem ist das Handbuch nicht unwesentlich dünner als das einer Spiegelreflex und selbst als einigermaßen versierter Hobbyfotograf braucht man einige Zeit, um sich an das Gerät zu gewöhnen. 

Ich liebe die Kamera jetzt schon und ich bin sicher, dass das kein Fehlkauf war. 

Ich wünsche euch allen schon mal schöne Weihnachten, fresst nicht zu viel! Bis nach den Feiertagen!

Dafür krieg ich vier Wochen den Tennisplatz

So, die haben schön auf meinem Desktop geschlummert, falls mir heute nichts einfällt, was sich zu bloggen lohnt. Na, wer erkennt die vier Jungs? :-D









P.S.: Danke wie immer an Zwerg-im-Bikini! http://sp-studio.de

Die Insel ruft (spoilerfrei)

So langsam steigt die Spannung auf die geilste Serie aller Zeiten wieder an. Die 5. Staffel ist quasi schon zum Greifen nah. Ich mein, bald ist Weihnachten und dann ist auch schon Januar. Wie ihr an meinem neuen Counter sehen könnt, sind das noch genau < bitterechtskucken > Tage.

Und um uns wieder ein bisschen einzustimmen, haben wir in den letzten Wochen die 1. und 2 Staffel geschaut und sind momentan wieder an der dritten dran. Was würd ich dafür geben, im Bezug auf LOST geblitzdingst zu werden, damit ich alles nochmal kucken könnte ohne zu wissen, was passiert! Ich meine, ich weiß jetzt immer noch nicht was passiert, aber - ach, LOST-Fans wissen, was ich meine.

So gesehen war eigentlich die zweite Staffel die "schlimmste", weil da die schiersten Sachen drin vorkommen. Da sieht man erst mal das ganze Ausmaß dieses Teufelswerks von TV-Geschichte. In der dritten ist der Anfang genial, wenn Jack, Sawyer und Kate gefangen sind und die letzte Folge is ja nochmal oberfies mit dem Flashforward.

Ich fand auch die vierte nicht schlecht im Gegensatz zu anderen Fans. Ewig kann man das nicht weiterspinnen mit Dharma/Luke/Monster usw. Ich finde es gut, so wie sie es bisher umgesetzt haben. Und ich freue mich schon auf die fünfte Staffel (besonders natürlich auf Sawyer :-D ).

Und um uns die Wartezeit zu verkürzen, habe ich für mich und einige Freunde LOST-Tassen bestellt. Gibtn Foto, sobald sie fertig sind.

TV-Coitus Interruptus

Gestern hab ich "Heroes" gekuckt und danach durchgezappt und denke plötzlich: "Ach, wie lustig, der sieht aus wie der Peter Zwegert, den sie immer bei "Switch" verarschen!". Bis mir aufgefallen ist, dass der das wirklich ist. Hab das bisher noch nie gekuckt. Wollte ich dann auch nicht weiter tun, aber in dem Moment haben sie die Leute gezeigt, denen der gute Peter aus Berlin (auuuuuus Berlin -> Insider für Jamez) dieses Mal aus der Schuldenfalle helfen soll.

Das ist ein altes Ehepaar, herzensgute Menschen, total putzig. Denen gehört der "Forellenhof", so eine Art Schullandheim. Dort sieht es zwar aus wie in den 70ern, aber als Kind wäre das für mich der schönste Platz der Welt gewesen. Stockbetten, ein Wellenbad, Pferde, drei kleine Teiche, Wald, ein Kiosk mit Gummibärchen, selbstgemachte Frikadellen und selbstgebackener Kuchen. Ihr Leben lang wollten sie nichts anderes als Kinder glücklich zu machen. Als es ihnen noch gut ging, hatten sie ein Haus für sich gekauft und dazu noch ein Haus zum vermieten, um sich den Ruhestand zu finanzieren. Leider ist der Forellenhof pleite und alle Häuser sind belastet und sie haben ca. 850.000 Euro Schulden. Wert sind die Immobilien ca. 1,2 Mio. Euro. Klar ist, dass der Hof verkauft werden muss und dass sie es nicht mehr bis zur Zwangsversteigerung schaffen, den Hof privat zu verkaufen, ergo auch nicht den vollen Preis dafür bekommen werden.

Ich bin ganz fertig mit den Nerven und ganz gespannt und ergriffen, wie es jetzt weitergeht mit diesen armen, alten Menschen, die doch nur ihren Hof weiter betreiben und Kinder glücklich machen wollten, als plötzlich der Herr Zwegert aus Berlin (auuuuuuus Berlin) noch ein Fax bekommt, in dem steht, dass sie es evtl. doch noch schaffen, vor der Zwangsversteigerung zu verkaufen und da ist plötzlich die Sendung AUS! Einfach so! Kaum zu fassen! Das wäre in der ARD nicht passiert! Das können die doch nicht machen! Denken die, das merkt keiner? Die können einen doch nicht so fertig machen und dann einfach sitzen lassen! Auch eine Recherche im Internet brachte keine weiteren Informationen. Bin am Überlegen, ob ich denen mal ne Mail schicken soll... http://www.kinderferiendorf-forellenhof.de/index.htm

Erschreckend war noch, dass man in einer Szene ein paar Kinder im Wellenbad sieht, die befragt werden, ob es ihnen denn Spaß mache. Ich schätze, die werden mal so 10 Jahre alt gewesen sein. Beide Jungs hatten, ohne Quatsch, einen "Bierbauch". Dass der nicht vom Bier kommt, ist klar, will sagen, dass die nicht dick waren in dem Sinn, sondern wie ein erwachsener Mann einen Schwabbelbauch hatten. Der eine sogar mit Cellulite. Schlimm, sowas. Pfui. Das kommt von den Chips und den Spielkonsolen. Trotzdem seltsam, dass die so am Bauch ansetzen. Urgs.

Hit me

Also gestern, da hab ich vielleicht mal einen Boxkampf gesehen... Ich schaue gern Boxen, vor allem im ZDF und wenn jemand aus einem deutschen Stall boxt. Erstens gewinnen die immer und zweitens, und das ist auch die Ursache für Grund Nummer eins, sie boxen alle sehr schön. Technisch in der Regel um Welten besser als die internationalen Gegner und sehr abgeklärt. Ich will nicht behaupten, dass ich mich mit Boxen auskenne - ich kenne noch nicht mal die Bewertungskriterien oder die Regeln. Auch will ich nicht eine asiatische Kampfkunst mit Boxen vergleichen, aber wir machen auch Sparring und auch wenn das ganz anders ist, kann man sich von den Boxern doch auch einiges abkucken.

Gestern war der erste Kampf der Kampf um die Weltmeisterschaft im Fliegengewicht zwischen Ina Menzer und Stacey Reile. Die gute Ina hat, wie sehr viele "deutsche" Boxer einen stark osteuropäischen Akzent und macht bei der Vorstellung einen recht sympatischen Eindruch. Die Amerikanerin strotzt vor Muskeln und man sieht sie in einem gelben... Kleid, wenn man das so nennen kann auf ca. 15 cm hohen High Heals durch die Gegend stöckeln. Ah, sie ist Fitness-Trainerin in, öh, L.A. oder so. Personal Trainer von Karl Lagerfeld. Ah ja. OK.

Jedenfalls wird nach ca. 30 Sekunden klar, dass die Alte gegen Ina nicht die geringste Chance hat. Ina geht noch sehr vorsichtig an die Sache ran, ich glaube, die hätte die schon in der ersten Runde ausknocken können. Wie gesagt, ich hab wenig Ahnung vom Boxen - aber was DIE sich da zusammengekloppt hat, das geht auf keine Kuhhaut. Erstens ist die ungefähr 10x auf den gleichen Trick reingefallen (Ina täuscht tief an und zimmert ihr durch die offene oder nicht vorhandene Deckung voll auf die zwölf), zweitens hat bei der Hälfte der Schläge die Distanz nicht gestimmt und drittens: die Schläge überhaupt... Stellt euch dieses Spiel vor, bei dem aus einem Brett mit Löchern immer diese Ratten rauskucken und man muss mit einem Gummihammer draufhauen. Jetzt stellt euch statt des Hammers einen Boxhandschuh vor und dann habt ihr die Schlagtechnik von Stay-Lo (ihr Spitzname, der, wie der Moderator schon so treffend erkannt hatte, auch genau so gut Stay-Low heißen könnte :-D ).

Der Knock-Out ließ natürlich nicht lange auf sich warten. Also wir haben Leute im Training, die haben eine bessere Distanz und Deckung als diese "Profiboxerin". Ich war fassungslos. Echt. Ein Trauerspiel. Eigentlich schlimm für Boxerinnen wie Ina, dass die sich auf diesem Niveau im wahrsten Sinne des Wortes rumschlagen müssen. Tja, im Frauenboxen ist eben die Konkurrenz auch nicht sehr groß. Den zweiten Kampf hab ich nicht mehr gesehen, denn dazwischen kam das Sportstudio und da sind mir nach dem Giro D'Italia die Augen zugefallen und ich bin ins Bett. Denn der zweite Kampf danach hat nur ganze zwei Runden gedauert.

Spoilerfreier LOST Rückblick

Jetzt ist sie vorbei... die vierte Staffel... Verdammt. AAAARGH!!! Was soll ich jetzt so lange tun? Immer das Gleiche! EIN JAHR warten! Aber alles Heulen, Schluchzen und Schimpfen hilft auch nicht weiter. Ich werde sie mir jetzt noch auf Deutsch anschauen, so als kleiner Trost.

Die vierte Staffel war ganz anders als die ersten drei, weil man auch statt den Flashbacks nun eigentlich noch fieser gequält wird, in dem sie einem Flashforwards zeigen (da verrat ich ja nix, sieht man ja schon am Ende der dritten Staffel. Aber anders ist in keinem Fall schlechter.

Man erfährt sehr viel, aber genau so viele neue Rätsel tun sich auf. Es gab, naja, ich versuche es mal zu reduzieren, außer dem Staffelfinale zwei richtig, richtig geile Folgen.

Morgen heißt es für mich noch Zelt inspizieren/aufbauen und Luftmatratze auf Funktion testen, damit es am Donnerstag am Ring keine bösen Überraschungen gibt. Der Schlafsack hat 2 Jahre in frisch gewaschenem Zustand einwandfrei über- und den Geruchstest bestanden. Unschlüssig bin ich immer noch mit Gummistiefeln.. Mal kurzfristig den Wetterbericht abwarten. Scheißkalte Eifel.

Allerlei vom Wochenende

Der liebe Herr Maak hat mich gerade nochmal dran erinnert: LOST. Vierte Staffel, Folge fünf. Geil. Einfach ma nur geil. Ich darf ja nix verraten, sonst killt mich die liebe Ann von Neben. Die is nämlich noch bei Staffel drei. Kann auch sein, dass sie die am Wochenende fertig geschaut hat. Sie wird nämlich heute am Kreuzband operiert.

Aber nochmal zurück zu LOST. Eins muss ich ja noch sagen: der ARME Desmond! Der arme Kerl, der zieht ja echt immer die Arschkarte. Dafür ist er aber auch einer der coolsten Charaktere.

LOST ist auch eine gute Überleitung zum nächsten Thema, denn der Sayid, also Naveen Andrews, der spielt auch in Planet Terror mit, den ich mir jetzt endlich mal angeschaut habe. Death Proof hatte ich noch im Kino gesehen, aber Planet Terror hatte ich leider verpasst. Sowas hält sich auch nicht lang im Kino :-D

Jedenfalls wars lustig. Death Proof hat mir persönlich besser gefallen, Planet Terror aber war definitiv nach meinem Geschmack. Der hat eben auch nicht alle Steine auf der Schleuder, der Rodriguez. Beste Szene: als Tarantino die Eier abfaulen, Sex mit Holzbein und als der gute "Sex Machine" aus "From Dusk Till Dawn" in Stücke gerissen wird.

Am Samstag hats gestürmt, abends Geburtstagsfeier mit lecker Essen, von dem ich viel zu viel gefuttert habe und, eigentlich das Wichtigste: mein Bruder ist zuhause ausgezogen!!! Mit knapp 26 wurde das auch langsam Zeit, das gilt auch für Sie, Herr Parino. :-) Jedenfalls super Wohnung, eigentlich zu groß für eine 2er-WG. Aber irgendwo müssen ja auch die Gäste der zahlreichen Partys hin, die, wie ich hoffe, öfter mal stattfinden werden.

Contains no spoiler

Es ist vorbei, die erste Folge der vierten Staffel gleich wieder ein Hammer. LOST geht weiter. Ich hatte befürchtet, dass in der ersten Folge der Hahn wieder ein wenig zugedreht wird, aber das Gegenteil war der Fall. Die verstehen es, einen zu foltern...

Hugh Lovely

OK, ok, ich hab spät angefangen, Dr. House zu kucken. Gab ja noch genug andere Serien. Aber jetzt bin ich froh, dass ein Freund von uns uns überredet hat, doch endlich mal anzufangen.

Als ehemaliger Emergency Room-Gucker fehlen mir bis jetzt (sind erst in der Hälfte der ersten Staffel) so ein bisschen die zwischenmenschlichen Geschichten. So langsam müsste da mal was passieren. Der Dr. House is ja schon ne harte Nuss. Bin mal gespannt, welche von den Mädels (von den bisher eingeführten Charakteren bleiben ja nur zwei) sich an den ran traut.

Keine Frage, dass Hugh Laurie in der Rolle aufgeht, der spielt das einmalig witzig.

Aber: der Mann kann noch mehr - ein richtiger Brite, ein Comedy-Talent. Spielt Gitarre, Piano... Leider lässt sich das einzig gute Video dieses Songs nicht einbetten, vielleicht geht der Link: All we gotta do

Ansonsten mal nach Hugh Laurie suchen. Und definitiv ist das ein Mann, der einfach mit dem Alter besser aussieht, wenn man sich so die früheren Sachen ankuckt... Was ein bisschen Bart ausmacht.

24 auf alemannisch

Wikipedia spricht viele Sprachen. Auch alemannisch. Da sag noch einer, die Saarländer wären Hinterwäldler. So wie es aussieht, können wir uns mit dem Süden Deutschlands, Luxemburg und dem Elsass ohne Probleme unterhalten.

24 (Twenty-Four) isch e erfolgriichi US-amerikanischi Fernsehserie. Es git bereits scho sächs Schtaffle mit em Actionheld Jack Bauer, gschpilt vom Kiefer Sutherland. Ihm sini Uufgab isch s rette vo der Wält und s'beschütze vo wichtige Persone und Ortschafte. Das ganze schpilt sich hauptsächlich in Losänschäles (Los Angeles) ab.

De Jack het näbed sim Prueff au no e Familie (gha). Sini Frau isch i de erschte Schtaffle vo sinere ehemalige Arbetskollegin Nina Myers verschosse worde. Er hät sich aber i de dritte Schtaffle chöne räche und hät d'Nina fäschosse. Sini Tochter isch d’Kim Bauer, gschpilt vo de Elisha Cuthbert, wo ab und zue au i de feufte Schtaffle mal na uuftaucht. Suscht hätt de Jack sini kompetänt Häckerkollegin Chloe hüüffig ume, wo ihm zur Syte schtaat.

Quelle: wikipedia.de

Runde Sache.

Alleine essen ist doof. Früher, mit meinen Eltern und meinen Geschwistern, haben wir immer alle zusammen gegessen und wenn ich jetzt alleine zuhause bin, muss ich immer den Fernseher anschalten, sonst bekomm ich Depressionen, wenn ich esse und es redet keiner.

Nun läuft ja mittags noch mehr Scheisse im Fernsehen als Abends. Ah, da schabt jemand Tapeten ab, muss also so ne Heimwerkersendung sein. Ok, das ist nicht ganz so schlimm, also bleib ich da. Und was muss ich da sehen? Hat doch RTL tatsächlich die Tine Wittler, das pinkfarbene Haarmonster, durch ein anderes, gestreiftes Monster ersetzt. Und die sieht fast genau so aus. Röhrenförmige Hosen, blonde Haare, auch schön rund um den Kopf und ein rundes Gesicht auf einem runden Körper. Eine etwas blasse Tine-Kopie. Und die heisst auch noch Almuth. Auch ein runder Name.

Glauben die eigentlich, dass die Leute das nicht merken??? Obwohl... das könnte schon sein... auf RTL...
Oder dass die Tine jemand vermisst??? Neeeee....

Wenigstens kriegen die Handwerker in kleinen Wohnungen jetzt keine Platzangst mehr.

Suchtfaktor No1

LOST is wie Kinderriegel, nur schlimmer.
Habs nimmer ausgehalten und die dritte Staffel bis zur vorletzten Folge auf englisch geschaut. Was hab ich davon? Ich muss jetzt noch warten, bis ein Freund von einem Freund von einem Freund eine Sicherheitskopie online stellt und ich die letzte Folge dieser Staffel, die morgen erst auf ABC läuft, endlich sehen kann.

Und dann? Was dann? das dauert noch Äonen, bis die vierte erscheint! Ich könnte mich einfrieren, wie Cartman, als er auf die Wii wartet... Oder eine Ersatzdroge wählen und endlich mal anfangen, 24 zu kucken.

Peter, der Lustmolch

Alles beginnt wie immer: Peter, der Frosta-Mann bereitet in der linken Küche das leckere Frosta-Gericht vor und die Frau in der rechten Küche ruft ihn an um ihn um Rat zu fragen, bzw. dumme Fragen zu stellen. "Jaaaa, ok, keine Zusatzstoffe, keine künstlichen Aromen..." denkt man schon und spult in Gedanken vor bis zu der Stelle, wenn der Peter dann ein bisschen Safran in die Pfanne der anderen Küche hinter dem Trennstrich streut...
Aber es kommt ganz anders. (Der embedded Link geht nicht, bitte extern kucken)
OK, nach den ersten Sekunden dachte ich noch: "OK, jetzt kommt die Einspielung dieser Sendung, in der sie auch Werbespots verarschen oder das is ne neue Comedy-Sendung.." aber auch da liege ich falsch. Das ist wirklich ein Werbespot.
Als ich mich von meinem Lachanfall erholt habe, denke ich, Respekt, denn aus einer Reihe von Spots für TIEFKÜHLKOST! auf eine solche Art und Weise auszubrechen, das erfordert schon Mut zum Risiko, denn das kann bei dem entsprechenden Publikum auch in die Hose gehen. Naja, deswegen kam er wohl auch nach 22:00. Der Peter fasst der Tussi an die Möpse!
Im Nachhinein muss ich allerdings sagen, sieht es eher nach einem Outtake bei den Dreharbeiten aus. Mein Ex-Professor für Werbung hat sich sicher dabei ins Höschen gemacht und der Spot wird an der Hochschule ganz sicher in der nächsten Vorlesung laufen. Aber wenn hätte sie richtig über ihn herfallen müssen, das hier gleitet doch durch die Quatscherei der Tussi in den Slapstick Bereich ab. Wenn schon, denn schon! Dennoch - geiler Spot, mehr davon. Es gab mal einen Spot, bei dem am Schluss ein Fleck auf dem Fernseher blieb und im nächsten Spot von einem ZEWA Tuch weggewischt wurde. Sowas sollte es viel öfter geben.
Jetzt sieht man den Peter mit ganz anderen Augen.
Und mit den Händen fasst er dann ans Essen.

Jetzt kommts ganz dicke.

Mittlerweile wird es immer populärer, im Vorabendprogramm über die banalen Dinge des Alltags zu berichten. In diversen Wissenssendungen wird einem dann ein Forscher präsentiert, der Popel unters Mikroskop nimmt. Ich hab auch mal einen Bericht übers Pupsen gesehen. Und heute, mein Döner hat gerade erst meinen Magen erreicht und macht es sich in einer dunklen Ecke bequem, werde ich mit der Arbeit eines Professors vertraut gemacht.

Dieser Mann beschäftigt sich mit Klo's. Von der Beschaffenheit der Brille, des Deckels und der richtigen Spülung bis zum Pissoire für Frauen. Der erste Knaller kommt, als gezeigt wird, wie er und seine Kollegen den optimalen Ablauf einer Spülung bis zur richtigen Wassermenge bei einem "dicken" Geschäft zeigen. Dafür nehmen Sie Silikonknöllchen, die in einer Art Nylonstrumpf eingepackt sind, der wiederum wie bei einem Wurstende in einzelne Segmente unterteilt ist. Von Gewicht und Form her genau wie ein ... . Ja. Die nennen sie Probekörper.

Die Probekörper spülen sie munter durch Plastikrohre, das ist "wie beim surfen, dann reiten die vor so ner Welle". OK.
Und um festzustellen, ob das WC auch sauber wird mit der optimalen Spülung, tauchen sie die Probekörper-Würstchen in Pflaumenmus... und dann... lassen sie sie - wie im echten Leben - aus der richtigen Höhe aus der Hand in das WC glitschen. Um auch die genaue Abwurfhöhe zu treffen, wirft der Assistent den Probekörper durch einen Metallring, so ne Art Fadenkreuz für Kunstscheiße. Sieht schon verdammt echt aus. Will das jemand wissen? Ach ja, und die Papiermenge beim großen Geschäft wird ja auch noch simuliert, spricht der Assistent und wirft eine kleine Hand voll winziger Papierknüllchen hinterher. Und das soll realistisch sein? Da geht doch immer die halbe Rolle drauf!

Tjaaaa, aber das Beste kommt noch. Das sind ja alles nur Simulationen. Um zu wissen, wie sich Mann und Frau so auf dem Klo verhalten, hat der Professor an der Uni zwischen Damen- und Herrenklo einen Raum eingerichtet, in dem aus beiden Toilletten von jedem Klo aus durchsichtige Rohre durch diesen Raum laufen, damit man die, äh, Hinterlassenschaften auch beurteilen kann. Wurde auch gezeigt. Zum Glück weggepixelt. Das Würstchen. Aber man stellt ja dann die Augen automatisch auf Unscharf, dann erkennt man ja immer mehr, weil die Pixel dann ein unscharfes Bild ergeben. Ja, eindeutig ein Würstchen. Zufrieden nickt der Assistent mit dem Klemmbrett und verfolgt interessiert den Ritt des nächsten Würstchens aus Damenklo Nr. 4 durch das meterlange, schon etwas getrübte Plastikrohr. Na die Diplomarbeit will ich mal lesen. Nidd.

Ich frage mich, was demnächst kommt, wenn die Ideen ganz wegbleiben: wo schmieren die meisten Leute ihre Popel hin? Wo rasieren sich die Leute unter der Dusche? Wer testet Tampons? Wie groß ist der Berg abgeknipster Zehennägel im Leben eines Menschen? Wie viel Spucke kann man an einem Tag in einem Glas sammeln?

"Und wenn Sie das wissen, können Sie diesen Multimedia PC gewinnen!"

James vs. Johnny

Auch auf die Gefahr hin, dass ich jetzt wieder eins aufn Deckel krieg wie bei James Brown - ich kann nur wiederholen, dass mir das spontan eingefallen ist, trotzdem mag ich auch James Brown und auch wenn ich mir kein Album von ihm kaufen würde, respektiere ich doch sein Talent und wenn mal ein Lied von ihm läuft, dann trällere ich fröhlich mit.

Also was ich sagen wollte: Bin am Wochenende im iTunes Music Store auf das letzte Album des ebenfalls verblichenen Johnny Cash gestoßen, als ich mir das Video zu "God's gonna cut you down" mal anschauen wollte,das finde ich eigentlich ganz gut. Und auch wenn ich kein Country-Fan bin, bin ich als Musikliebhaber doch offen für alles (OK, ausser Schlager) und hab es mir mal angehört. Und ich war absolut überrascht und bei "If You Could Read My Mind" hatte ich eine fette Gänsehaut. Warum der auf dem Cover wie ein lebender Toter aussehender Johnny jetzt unbedingt noch ein Album raushauen wollte? Am Geld wird's weniger gelegen haben, clean isser ja angeblich schon länger gewesen und er hat definitiv gewusst, dass es bald vorbei ist, als er die Aufnahmen gemacht hat. Ich glaube, es sollte wirklich ein Abschluss sein. Seine teilweise stark brüchige, todgeweihte Stimme geht einem echt unter die Haut. Das ist wie Elvis' "My Way".

Gekauft hab ich mir ausserdem noch "I'm Shipping Up To Boston" von den Dropkick Murphys", ein Titel aus dem OST "The Departed" - da kriegt man gleich Lust, sich bei einem Guinnes in einer Bar zu verprügeln. Man könnte es Irish Punkrock nennen.

Tja, heute abend wird mein Bruder sich die neue LOST Folge reinziehen und ich kenne schon alle Folgen der zweiten Staffel. Da stellt sich mir nun die Frage, was schlimmer ist? Dass man jetzt seit Weihnachten warten musste, bin man endlich in den Genuss einer neuen kommt oder dass man vor Weihnachten die zweit Staffel schon gekannt hat, aber mit keinem darüber reden durfte und es ausserdem NOCH länger dauert, bis endlich die dritte auf deutsch erscheint... Ich glaube mittlerweile letzteres. :-(

4 8 15 16 23 42

Endlich. Die Zivilisation hat uns wieder. Unser DSL Anschluss wurde soeben freigeschaltet (nach einigen Hindernissen aber das ist eine andere Geschich-T).

Zur Feier des Tages gibts auch einen neuen saarländischen Ausspruch, siehe rechts. Meine Mama hatte den mal aufgeschnappt und dann ist er ihr nicht mehr eingefallen bis eines Tages - Bing! - er wieder da war. Obwohl ich den letzten auch nicht schlecht fand (Hätt de Haas net gschiss, hätt de Hund ne net gridd). Warum geben die eigentlich so selten einen Sinn?

Jetzt hab ich so lange nichts geschrieben und trotzdem fällt mir auf Anhieb absolut nichts Lustiges ein.

Zum Geburtstag hab ich unter anderem die Seeed-Live-DVD bekommen. Geiles Teil.

Bald ist Weihnachten. Jipieh. Bin ich froh, dass meine Familie sich schon seit Jahren, eigentlich seit wir dem Kindesalter zumindest körperlich entwachsen sind, nichts mehr schenkt. Den Stress möchte ich nicht haben. Und mal ehrlich: es ist doch schon schwer genug, was ausgefallenes für einen Geburtstag zu finden. Nach zehn Geschenken zu Weihnachten gehen einem doch die Ideen aus. Und nur Parfüm, CDs oder Socken zu verschenken... Irgendwann denkt man doch auch: irgendwas gekauft, Hauptsache ein Geschenk. Meistens bekommt man dann ja von Verwandten entweder so ein Duschgel/Bodylotion-Set auf das man allergisch ist oder das pervers nach Vanille stinkt oder Pralinen, fette, fiese, leckere Ferrero Roger oder sowas. Dabei hatte man sich doch vorgenommen, an Weihnachten nicht so viel zu futtern.

Dann hab ich mir Tetris für den Nintendo DS gekauft. Viel Geld für ein etwas lustlos gestaltetes Spiel. Klar, der Suchtfaktor ist da, auf jeden Fall. Aber dass auf dem oberen Bildschirm immer der gute Mario rumrennt - das muss nicht sein. Ausserdem hätte ich mir noch einen richtigen Klassikmodus gewünscht, auch mit der alten Musik (die gibt es nämlich nicht).

Mangels Internet hab ich dann in den letzten Wochen (leider) damit begonnen LOST zu kucken. Fatal. Ausser dem Piloten und zwei, drei Folgen hatte ich es damals auch aufgrund von Spätschichten usw. nicht geschafft, an der Serie dran zu bleiben. Zum Glück gibts ja Leute, die das gleich per TV Karte auf dem Rechner speichern. Quasi wie früher Videos ausleihen ("Du, kannst du mir das aufnehmen?").
Vorteil: Ich konnte die ersten beiden Staffeln komplett am Stück kucken und musste nicht eine Woche auf die nächste warten. Nachteil: Der Entzug ist um so schlimmer.

So, das musste mal raus, ich musste einfach mal wieder die Finger über meine blütenweisse Funktastatur fliegen lassen und ein bisschen meine Mighty-Mouse hinter den Ohren kraulen. Ach. Gutes Gefühl, es reicht, einfach nur zu wissen, dass man jederzeit online gehen kann.

P.S.: ich hätte die Taste nicht gedrückt.

Piraten und dumme Amis

Da ist es wieder, das Blog-Loch, das alle immer kollektiv befällt. Also versuche ich die entstandene Lücke so gut es geht zu füllen.

Nach Michael's Blog über tolle amerikanische Fernsehserien nun ein kleiner Kommentar zu ebensolchen auf MTV. Mütter, die ihre Töchter verkuppeln wollen. Looser, die was ganz Tolles werden wollen wie Sänger, Model oder Breakdancer. Die schaue ich mir immer wieder gerne mit einer gewissen Faszination an. Nicht, weil ich das alles so toll finde und am liebsten auch mal da mitmachen würde, nein, man kann irgendwie nicht anders. Mit offenem Mund sieht man zu, wie eine Mutter dem eventuellen Date ihrer Tochter ihre Möpse zeigt. Kopfschüttelnd versucht man, einen sinnvollen Text in dem ganzen "Oh my god", "he's soooo cute", "She's so hot" und "Tell him, i got big boops" zu erkennen. Zwecklos.

Wie ein roter Faden zieht sich ausserdem durch diese Serien, dass es wohl das Geilste für einen Amerikaner sein muss, seinen Hintern, seine Titten, sein bestes Stück zu zeigen oder etwas gaaanz versautes zu sagen. Wie Cameltoe. Oder Penis. Sobald ausserdem eine Kamera in der Nähe ist, steigern alle Frauen ihre Lautstärke und reden, als wäre sie auf Speed. Alle Typen sind mindestens so cool wie Snoop Dogg. Mindestens.

Auch sehr lustig: absolut demotivierte amerikanische Juendliche, die es zu irgendwas bringen wollen. Ein Coach, der ihnen auf diesem beschwerlichen Weg hilft. Die High School, der Ort des Grauens, der fehlenden Anerkennung, der Demtigung oder des Paradieses, je nachdem, wo man auf der Beliebtheitsskala steht. Und nach oben wollen sie alle. Das ist der Sinn des Lebens. Leider scheitern die meisten, nein, eigentlich alle, schon an dem obligatorischen Training, das sie alle durchmachen müssen, egal ob Theatermime, Rugbyspieler oder Model. Drei Minuten auf dem Laufband und sie sind fertig. Alle Motivation den Bach runter. Sie heulen, wollen einen Cheesburger, ihre Mommy oder eine Coke. Absolut die Lachnummer.
Am Ende schenkt ihnen MTV dann quasi den Erfolg, um sie nicht vollendens zu deprimieren. Der Standard-Satz ist dann: das hat mein Leben verändert, dass ich das schaffen konnte, hat mir gezeigt, dass ich alles schaffen kann! Naja, lassen wir sie in dem Glauben.

Pimp my ride hab ich hier extra mal außen vor gelassen, denn das is wirklich ne witzige Sendung. Da hat jeder Gangster mehr Grips als alle Gehirne in den anderen Serien zusammengerechnet.

Dann: Fluch der Karibik: seeehr geil, da gibts nicht viel zu sagen. Vor allem Johnny Depp, klar. :-) Die ekelhafteste Szene: als das Handelsschiff vom Kraken versenkt wird und Stiefelriemen seinem vermeindlich toten Sohn nachblickt, wächst aus seiner Backe - urgs - ich darf gar net dran denken - so eine Seepocke raus und öffnet sich! AAAARGH! Abartig! Würg!

Aber alles in allem meiner Meinung nach genau so gut wie der erste Teil, von der Handlung her nicht so dicht, aber dafür gibts ja noch den dritten Teil. Seufz, da will man doch einfach nur auch Pirat sein...
Rauben, plündern, brandschatzen. Karibik.