SPAM Impressionen

The Most Powerful Man in Sex

Grapefruit and grapefruit juice may interact with tadalafil. The interaction could lead to potentially adverse effects. You should discuss the use of grapefruit and grapefruit juice with your doctor. Do not increase or decrease the amount of grapefruit products in your diet without first talking to your doctor.

Sechs Dinge...

Na gut, na gut. Dann nehm ich eben die Stöckchen von Herrn Maak und Onkel Horny, schlage also zwei Fliegen mit einer Klappe.

Eigentlich könnte ich schreiben: lest alles beim lieben Maak nach, denn genau das Gleiche wollte ich auch schreiben. Naja, fast, denn ich finde mich eigentlich nicht zu dick. :-D

Aber gut, dann überleg ich mir eben was. Ich hoffe, ihr verzeiht, wenn die alle anderen Punkte einfach mal ignoriere. Das Stöckchen weiter zu werfen, hat auch keinen Sinn, da es alle schon haben und der Michael leider immer noch kein Internet in der neuen Wohnung hat, ergo auch nix bloggen kann (obwohl es einiges zu bloggen gäbe :-D ).

1. Ich bin ein Choleriker, aber das wurde ja schon mehrfach hier erwähnt. Eigentlich schlimm, aber es wurde mir leider vererbt und ich kann es auch nicht abstellen. Bisher habe ich noch keinen verprügelt, aber es kann nicht mehr lange dauern, denn irgend jemand in unserem Haus hat ein neues Hobby etdeckt: morgens um 6:40 am SONNTAG (und werktags) zu hämmern und zu klopfen...

2. Ich habe ein extrem schlechtes Kurzzeitgedächtnis. Ich bin zwar nachtragend wie ein Elefant, speichere, wie meine Stöckchenzuschmeißer, Liedtexte und Filmzitate ohne Ende, kann mir Dinge merken, die vor einer Ewigkeit passiert sind, ebenso Telefonnummern usw.. Aber wenn ich z.B. gerade aufm Sprung bin und denke: "Nimm den Müll noch mit runter und steck deinen iPod ein", dann denke ich an den iPod und vergesse 100%ig den Müll. Da reichen schon Sekunden, um etwas zu vergessen. Ich sage immer: ich habe ein Terabyte Speicher in meinem Kopp drinne, aber leider nur 64 MB RAM...

3. Ich hasse es wie die Pest, wenn mich jemand mit dem Finger antippt oder mir die Hand irgendwo hin legt. Ok, das hört sich jetzt komisch an. Also man liest doch z.B. "Er legte ihm die Hand auf die Schulter..." oder "Er legte beschwichtigend seine Hand auf ihren Arm...". Sowas. Anfassen geht, aber bitte anders als oben beschrieben.

4. Ich bin Spiegel Online süchtig. Ich kucke mindestens 20x am Tag auf diese Seite. Bis ich dann nachmittags alle interessanten Artikel durch hab. Das bringt uns gleich zu Punkt 5:

5. Ich kann superschnell lesen. Schneller als alle anderen, die ich kenne, außer meinen Geschwistern. Was mich zu der Erkenntnis bringt, dass mehr Lesen als Fernsehen schon ab der frühen Kindheit nur von Vorteil sein kann. Danke, liebe Eltern. Das hat mir nicht nur zu einer enorm abgedrehten Fantasie und einer guten Rechtschreibung verholfen, nein, ich kann auch noch in Rekordzeit ein Buch lesen. Was zur Folge hat, dass ich mir viel schneller neue Bücher kaufen muss als andere. Aber das nehme ich gerne in Kauf.

6. Ich bin ein Heimwerker- und Schreibwarenfetischist. Ich würde mir lieber Werkzeug kaufen als Schuhe und wenn ich einen neuen Schreibblock aufklappe und mit einem guten Fineliner auf das erste Blatt schreibe, dann geht mir das Herz auf. Ich würde gerne Fliesen legen und eine Trockenbauwand einziehen, weil ich das noch nie gemacht habe und bin immer noch neidisch auf Ann von Neben's Akkuschrauber.

Stöckchen lass ich da liegen, vielleicht findet es ja der Jamez. :-)

Silence, I kill you!!!

Wer mich kennt, der weiß, in bestimmten Situationen werd ich sehr schnell sehr agressiv. Zum Glück weiß ich das auch selber und erspare damit anderen Menschen üble Ausraster. So entkam heute die dumme Nuss in der Kantine nur knapp einem Ausbruch.

Ich gehe mit einem Kollegen in die Kantine, es ist kaum jemand anwesend, und sehe, dass es nichts gibt, was mir schmeckt. Auch die Brötchen usw. vom Vormittag scheinen alle weg zu sein. Nun hat die Kantine auch ein ständiges Angebot an Pommes, Schnitzeln, Currywurst usw.. Ich schaue auf die Karte und sehe Wiener Würstchen mit Brötchen. Ich frage, ob sie das haben und die Tussi (der man durch die Augen auf die Rückwand Ihres Schädels kucken kann) meint: "Nee, das is wohl ne alte Karte, das hammer net." und nimmt die Karte weg.
"Ok," sage ich, "danke, haben Sie denn noch irgendwelche Brötchen von heute morgen?".
Sie: "Nein, leider alles weg." OK, ess ich eben nix. Nachdem mein Kollege gegessen hat, stehen wir auf und wollen gerade wieder gehen, da sehe ich, wie ein junger Mann an der Kasse einen Weck (für alle Nicht-Saarländer: Brötchen, Semmel, Stulle usw.) mit warmem Fleischkäse entgegen nimmt und ihn einpackt. Ich stehe nur wenige Meter daneben und sehe es GANZ GENAU! Ich gehe zu ihr hin und frage: "Haben Sie noch einen Weck mit warmem Fleischkäse?" Sie todernst: "Nein, die machen wir mittags nie!" Und kuckt mich mit ihrem blöden Gesichtsausdruck an. Was soll ich denn dazu sagen? Will die mich verarschen??? Sie hat ja noch gesehen, dass ICH gesehen hab, wie der andere den Weck eingepackt hat.

Ich merke nur, wie ich innerhalb von genau einer Sekunde wieder mit Adrenalin vollgepumpt werde und mein Puls auf ca. 240 steigt. Ich hab die Antwort schon auf der Zunge, aber ich drehe mich schnell um und gehe. Denn einen Weck hätte ich sowieso nicht bekommen. An der wäre sowieso alles abgeprallt.

"We are sinking.." "What are you thinking about?"

Es gibt ja immer diese Bürowitze. Meistens sind die auch gar nicht so witzig. Finde ich jedenfalls. Aber vielleicht habe ich mich bisher immer nur geweigert, die Tatsache anzuerkennen, dass ich eben auch in einem Büro arbeite. Ich bin eine von DENEN. Aber es gibt auch lustige Dinge, wie z.B. der Kaiser-Toiletten-Witz vom Herrn Maak.

Und auch wir haben solche Witze. Momentan lachen wir uns kaputt, weil wir Redewendungen möglichst dämlich ins Englische übersetzen.
Das fing an, als wir alle (wir sind zu viert) dienstlich in Hamburg waren, inkl. Übernachtung. Klar, dass man dann abends auch mal einen trinken geht. Man sitzt ja nicht den ganzen Abend im Hotel. Leicht angeheitert haben wir dann angefangen, Witze über uns "Landeier" in der Großstadt zu machen. Irgendwann meinte dann der Kollege: "You country-eggs!". Hört sich total doof an - wir haben uns totgelacht. Und hatten uns gerade beruhigt, da meint die Kollegin: "Ohh, you muddy mugs!". Das kommt immer im Büro, wenn wir allen hochkonzentriert (!) arbeiten und es eine Zeit lang ganz still ist: "He, ihr trüben Tassen!".

Im Englischen heißt das ja immer was ganz anderes.
Beispiel: "Geh doch zum Teufel!", da sagt man im Amerikanischen: "Go to hell in a handbasket!".

Aber es geht ja darum, das möglichst lustig zu übersetzen. Hier ein paar Beispiele:

- Don't paint the devil on the wall
- To keep the ball flat
- I throw myself into the dry mud (Anmerkung: das sagt man in Saarland, wenn man sich extrem aufopfert: "Ich schmeiß mich in de trockene Batsch (=Schlamm)"
- Don't chat a meatball on my ear
- Don't throw the gun into the grain
- Don't tell me the story from the horse
- To go down the river
- Pi-pa-paunch (Anmerkung: eine Bekannte sagt immer: "Pi-Pa-Pansen", was extrem doof ist und überhaupt nicht lustig. Und weil das so doof ist, lachen wir darüber. Und erst recht über Pi-pa-paunch!

Vielleicht haben wir jetzt versehentlich eins kreiert, das wirklich so heißt. Z.B. Don't make the horses shy?
Fällt euch noch was ein? Immer her damit!

Allerlei vom Wochenende

Der liebe Herr Maak hat mich gerade nochmal dran erinnert: LOST. Vierte Staffel, Folge fünf. Geil. Einfach ma nur geil. Ich darf ja nix verraten, sonst killt mich die liebe Ann von Neben. Die is nämlich noch bei Staffel drei. Kann auch sein, dass sie die am Wochenende fertig geschaut hat. Sie wird nämlich heute am Kreuzband operiert.

Aber nochmal zurück zu LOST. Eins muss ich ja noch sagen: der ARME Desmond! Der arme Kerl, der zieht ja echt immer die Arschkarte. Dafür ist er aber auch einer der coolsten Charaktere.

LOST ist auch eine gute Überleitung zum nächsten Thema, denn der Sayid, also Naveen Andrews, der spielt auch in Planet Terror mit, den ich mir jetzt endlich mal angeschaut habe. Death Proof hatte ich noch im Kino gesehen, aber Planet Terror hatte ich leider verpasst. Sowas hält sich auch nicht lang im Kino :-D

Jedenfalls wars lustig. Death Proof hat mir persönlich besser gefallen, Planet Terror aber war definitiv nach meinem Geschmack. Der hat eben auch nicht alle Steine auf der Schleuder, der Rodriguez. Beste Szene: als Tarantino die Eier abfaulen, Sex mit Holzbein und als der gute "Sex Machine" aus "From Dusk Till Dawn" in Stücke gerissen wird.

Am Samstag hats gestürmt, abends Geburtstagsfeier mit lecker Essen, von dem ich viel zu viel gefuttert habe und, eigentlich das Wichtigste: mein Bruder ist zuhause ausgezogen!!! Mit knapp 26 wurde das auch langsam Zeit, das gilt auch für Sie, Herr Parino. :-) Jedenfalls super Wohnung, eigentlich zu groß für eine 2er-WG. Aber irgendwo müssen ja auch die Gäste der zahlreichen Partys hin, die, wie ich hoffe, öfter mal stattfinden werden.