Terminator is back - in Thailand

Der Traum mit dem menschenfressenden Riesenaffen ist ja schon ne Zeit lang her. Seitdem langweilt mein Gehirn mich nachts mit sinnlosen Replikationen meines Alltags, vermischt mit diversen Filmszenen, die aber alle sehr kurz und zur Wiedergabe nicht geeignet sind.

Aber heute morgen, da hat's wieder richtig gekracht. Ann von Neben war auch mal wieder mit von der Partie. Und zwar in Thailand, China... keine Ahnung. Asien eben. Jedenfalls sind alle buddhistischen Glaubens. Es ist Abend, es ist dunkel, kleine asiatische Stadt und irgend etwas wird gefeiert. Jedenfalls laufen alle mit Weihrauch und kleinen Papierlaternen rum. Und der böse Terminator ist da irgendwo und sucht uns. Und der Schwarzenegger-Terminator beschützt uns. (Jaaa, die haben halt keine Namen, wie soll ich sie denn sonst nennen? +++ Nachtrag: OK, T 800 und T 1000, aber erstens ist mir das zu spät eingefallen und zweitens hört sich das nicht so witzig an +++)

In der Mitte des Dorfplatzes ist ein Brunnen angelegt, aber das ist ein richtig tiefes Becken, wie im Schwimmbad. Darüber haben die Leute Holzbretter gelegt und die mit weißen Tüchern abgedeckt, damit sie mehr Platz zum beten, Weihrauch-schwenken usw. haben. Der Schwarzenegger-Terminator sagt, Ann und ich sollen uns auch so ein Gewand umhängen, uns eine Laterne schnappen und uns unter die Leute mischen. Also schwingen wir die Papierlaternen und laufen mit im Kreis. Ich denk mir schon, dass die Holzbretter wohl die ganzen Leute nicht so lange tragen können, als plötzlich der böse Terminator kommt und die beiden fighten, was das Zeug hält. Irgendwann kracht das Holz und alle landen im Wasser. Ann und ich versuchen uns unter Wasser zu verstecken und atmen Luft aus einem umgedrehten Glas, was meiner Meinung nach noch der unrealistischste Teil des Traumes war.

Jedenfalls müssen wir irgendwann in unserem Unterwasser-Versteck mit an sehen, wie der Schwarzenegger-Terminator plötzlich ins Wasser platscht und wie ein Stein auf den Grund sinkt, wo er mit einem PLONK auftrifft und liegen bleibt. Wir tauchen auf, denn so weit ich mich da erinnern kann, hat er den bösen Terminator ausser Gefecht gesetzt (es war eine Metalltreppe im Spiel). Wir schälen uns aus dem pitschnassen Gewand und wollen uns aus dem Staub machen, denn so lange kann eine Metalltreppe den Terminator sicher nicht aufhalten. Ann ist todtraurig, dass der Schwarzenegger-Terminator tot/kaputt ist. Ich sage noch zu ihr: Ann, das ist nur eine Maschine! Da sehen wir ihn plötzlich in bester Hollywood-Manier mitten auf dem Dorfplatz stehen, inklusive Lederjacke und Sonnenbrille. Erstaunlich, wie detailliert das dann immer ist. Sogar die Szenerie ist immer noch asiatisch.

Jedenfalls ertappe ich mich dann doch dabei, wie ich Ann hinterher renne und den Schwarzenegger-Terminator ebenfalls umarme. Dabei rutscht sein Shirt und seine Jacke hoch und mein Arm berührt seinen Rücken. Und der ist warm. Um mich nicht selber zu desillusionieren denke ich: naja, ist eben nur ein Schauspieler.

Wir wollen dann in einer Rikscha (wie gesagt, sehr stilecht, der Traum) aus dem Staub machen, fahren noch an einem brennenden Haus vorbei und ich höre "The End" von den Doors, als ich plötzlich aufwache, weil der Wecker klingelt. Verdammt. Das finde ich übrigens auch sehr faszinierend, dass man in Träumen komplette Lieder inklusive Musik HÖRT, sich das aber im wachen Zustand nicht bewusst vorstellen kann, man "singt" dann in Gedanken den Text, aber ich kriege es nicht hin, das sich der "in-Ear-Kopfhörer-Effekt einstellt. Wisst ihr, was ich meine?

Naja, jedenfalls mal wieder ein Aaaaction-reicher Traum. Ich glaube ja, Ann war ein bisschen verliebt in den Schwarzenegger-Terminator.

Land of the free

Also dass die Amis komplett den Bass verstellt haben, zumindest der Großteil der Bevölkerung, das dürfte ja mittlerweile jedem klar sein. Trotzdem überraschen sie einen immer wieder auf's Neue. Nach dem Link von Flaschenverteiler und einem weiteren unterhaltsamen Link von Spiegel Online dachte ich mir: das muss ich eigentlich mit jemandem teilen, alleine amüsieren ist doch unfair :-D

Erst wird eine Lehrerin fast gesteinigt, weil sie es doch wagt, im Unterricht den Film von Al Gore zum Klimawandel "Eine unbequeme Wahrheit" zu zeigen. Bzw. zeigen zu wollen. Denn so weit kam es ja zum Glück nicht. Diese dumme Nuss von Lehrerin, der muss doch klar sein, dass der Klimawandel nur die gerechte Strafe Gottes an die Menschheit ist! Und die will den Kindern was beibringen! Ungläubige...

Naja, und was ist noch Schlimmes und Unmoralisches geschehen im Land der begrenzten Möglichkeiten? Nachdem vor kurzem ein Vierjähriger aus dem Kindergarten geflogen ist, weil er bei einer Umarmung seiner Kindergärtnerin deren Brust (ups, ich hab Brust gesagt) berührt hatte, wurde nun ein 17-Jähriger zu 15 Jahren Haft verurteilt, weil er Oralsex mit einer 15-Jährigen hatte. Er ist zwar selbst noch minderjährig, aber das spielt ja in dem Fall keine Rolle. Knapp an der Todesstrafe vorbeigeschrammt würde ich sagen. Hätte er sie doch nur richtig gepimpert! Denn selbst wenn Sie dabei schwanger geworden wäre, hätte er nur ein Jahr im Knast verbracht.
Aber die Krönung war natürlich, als ein Lehrer suspendiert wurde, weil er doch tatsächlich einen Schüler einen PENIS an die Tafel zeichnen lies! Der arme Mann hat dabei nur den Lehrplan durchgearbeitet.

Das wirklich Schlimme dabei ist aber, dass es alles religiöse, christliche Fanatiker sind, die solche Sachen in die Presse bringen. Das kann unter Umständen genau so gefährlich sein wie die Klimaerwärmung.

Lost (of mental health, hehe)

Jaaa, ihr braucht mir nicht zu sagen, dass ich verrückt bin, das weiß ich doch schon.
Und jaaa, ich hatte heute nicht so viel zu tun.
Ausserdem macht es so viel Spaß, am MAC rumzuspielen.

Frau Schmidt proudly presents:

Mein Desktop mit Dock (zu Präsentationszwecken vergrößert)



Mein Dock



Mein Finder



...und das allerbeste...



Ein Widget mit Zähler, nach dem Alarm hat man vier Minuten, um den Code einzugeben. Bin mal gespannt, was passiert, wenn ich das nicht tue... hähä.

Was Bill gerne zu Weihnachten hätte

Wenn jemand berechtigterweise dafür eine Geilheitssteuer einführen würde - ich würde sie bezahlen! Wenn ich ein Mann wäre, dann hätte ich jetzt einen riesen... Wenn jetzt noch jemand sagt, Apple is doof, der muss einen Dachschaden haben!

So und genau so stelle ich mir Technik vor: sie muss geil aussehen und so einfach zu bedienen sein, dass es SPASS macht! Nicht, weil man blöd ist, wenn man mit komplizierten Geräten nicht zurecht kommt, sondern weil ich einfach keine Lust habe, mich mit nicht funktionierenden Dingen wie z.B. Windows zu beschäftigen.

Einfach anschauen und WEINEN: http://www.apple.com/iphone/

Telefon, iPod, Kamera, Videos schauen, Dia-Sows durchblättern, im Internet surfen, das Bild dreht sich, wenn man das iPhone dreht... Bin kurz weg, irgendwo die 600 Dollar auftreiben, die es noch kostet...

James vs. Johnny

Auch auf die Gefahr hin, dass ich jetzt wieder eins aufn Deckel krieg wie bei James Brown - ich kann nur wiederholen, dass mir das spontan eingefallen ist, trotzdem mag ich auch James Brown und auch wenn ich mir kein Album von ihm kaufen würde, respektiere ich doch sein Talent und wenn mal ein Lied von ihm läuft, dann trällere ich fröhlich mit.

Also was ich sagen wollte: Bin am Wochenende im iTunes Music Store auf das letzte Album des ebenfalls verblichenen Johnny Cash gestoßen, als ich mir das Video zu "God's gonna cut you down" mal anschauen wollte,das finde ich eigentlich ganz gut. Und auch wenn ich kein Country-Fan bin, bin ich als Musikliebhaber doch offen für alles (OK, ausser Schlager) und hab es mir mal angehört. Und ich war absolut überrascht und bei "If You Could Read My Mind" hatte ich eine fette Gänsehaut. Warum der auf dem Cover wie ein lebender Toter aussehender Johnny jetzt unbedingt noch ein Album raushauen wollte? Am Geld wird's weniger gelegen haben, clean isser ja angeblich schon länger gewesen und er hat definitiv gewusst, dass es bald vorbei ist, als er die Aufnahmen gemacht hat. Ich glaube, es sollte wirklich ein Abschluss sein. Seine teilweise stark brüchige, todgeweihte Stimme geht einem echt unter die Haut. Das ist wie Elvis' "My Way".

Gekauft hab ich mir ausserdem noch "I'm Shipping Up To Boston" von den Dropkick Murphys", ein Titel aus dem OST "The Departed" - da kriegt man gleich Lust, sich bei einem Guinnes in einer Bar zu verprügeln. Man könnte es Irish Punkrock nennen.

Tja, heute abend wird mein Bruder sich die neue LOST Folge reinziehen und ich kenne schon alle Folgen der zweiten Staffel. Da stellt sich mir nun die Frage, was schlimmer ist? Dass man jetzt seit Weihnachten warten musste, bin man endlich in den Genuss einer neuen kommt oder dass man vor Weihnachten die zweit Staffel schon gekannt hat, aber mit keinem darüber reden durfte und es ausserdem NOCH länger dauert, bis endlich die dritte auf deutsch erscheint... Ich glaube mittlerweile letzteres. :-(