Regentag am See

Besser gehts nicht: Seeed, Gentleman, Culcha Candela, Kosheen und einige mehr in Losheim! Zwar etwas verregnet, aber getanzt wurde trotzdem. Ich bin heute tippfaul, deswegen nur ein Verweis auf den Post von Flaschenverteiler, da gibts unten auch einen Link mit Bildern (leider nicht von den Acts, denn mit dem Handy wird das nix, und ist die Kamera noch so gut). Dafür bringen Seeed eine Live DVD noch dieses Jahr heraus. Die wird sofort gekauft.

I'm so crazy

Kennt ihr das nicht? Wochen, Monate hört ihr eure Lieblingsmusik und irgendwann kommt der Punkt, da habt ihr Lust auf was Neues. Ihr hört mal wieder ein paar von den alten Sachen oder das Album, das ihr mal zum Geburtstag bekommen habt, aber leider ist das alles nicht so der Bringer.

Und dann - dann kommt er: der Kracher, das Album, auf das ihr schon immer gewartet habt. Eigentlich hättet ihr es gar nicht beachtet, hättet ihr es im Laden stehen sehen. Ab und zu gibt es sie noch: Bands, die richtig was drauf haben, ein Album, bei dem jedes Lied in die Glieder geht. Ging mir damals nach Elektro und Alternative mal so mit den Black Eyed Peas und ELEPHUNK.

Ms. Smith proudly presents her new favorite:

Gnarls Barkley, Crazy

Gnarls Barkley, ein Name, der eher sowas wie Gitarrenrock vermuten lässt - wer da noch still sitzt, dem ist nicht mehr zu helfen. :-)

Ach ja...

...seit einer Woche bin ich endlich stolzer Besitzer eines Nintendo DS Lite. Ich wollte mir immer schon den Advance kaufen - im Nachhinein bin ich froh, dass ich es nicht getan habe, denn der DS is dann doch vergeilter.

Bisher besitze ich aus Kostengründen erst einmal nur Dr. Kawashimas Gehirnjogging und geliehenerweise New Super Mario Bros, was jeeeede Menge Spaß macht.

Der Dr. Kawashima, der kann ganz schön fies sein. Trainiert man mal einen Tag nicht, macht er einem gleich ein schlechtes Gewissen. Oder er kuckt ganz traurig mit seinen Polygonaugen... Wenn mehrere Accounts zum Trainieren angelegt sind, vergleicht er auch noch die Leistungen mit denen anderer Spieler: "Heute waren Sie nicht so gut wie XXX."

Auf jeden Fall empfehlenswert - geiles Spielzeug :-)

Was macht ne Tussi im Fitness-Studio in der Dusche?

Nachdem diese Geschichte gestern bei einem Kaffee wie immer für einige Lacher gesorgt hat, meinte Ann von Neben, ich sollte sie doch einfach mal hier im Blog zum Besten geben.

Ann und ich waren im Fitness-Studio, kommen vom Crosstrainer oder was auch immer und wollen duschen. Als wir hereinkommen, hören wir schon, dass jemand unter der Dusche ist und singt. Und zwar grauenhaft. Wir grinsen schon, suchen ebenfalls unsere Sachen zusammen und gehen zur Dusche. Dort war es so, dass drei Duschen in einer Reihe waren und um an die Letzte zu gelangen, musste man an den ersten beiden vorbei. Ann nimmt die zweite, ich die dritte und im Vorbeigehen starren wir ungläubig auf die Sammlung von Duschgel, Shampoo, Spülung, Peeling, Kur und was weiss ich noch, die die Tussi in der ersten Dusche vor der Kabine drappiert hat.

Ich kämpfe gerade noch mit dem Shampoo, als Ann, wie immer als erste fertig, in meine Dusche kuckt und meint: "Die rasiert sich...". Ich hör nur die Hälfte durch den Schaum, denk, jo, dann soll die sich doch die Beine rasieren und nicke nur abwesend. Als ich dann ebenfalls die Dusche verlasse, sehe ich im Vorbeigehen, wie die Tussi gerade die wildesten Verrenkungen macht, das Bein an die Wand stellt und sich gerade, naja, einen Kojak rasiert. Staunend verlasse ich die Dusche. Wir versuchen krampfhaft, uns das Lachen zu verkneifen, was durch folgendes Geräusch: chr-chr-chr-chr (Lala-ich-rasier-mir-die-Achseln) nicht gerade vereinfacht wird.

Irgendwann (wir sind schon angezogen und fast fertig), verlässt sie dann mit einem Arm voll Flaschen und Tuben die Dusche, auf dem Kopf ein Handtuch und eins um den Körper. Alleine für die Masse von Handtuch hätte ich eine zweite Tasche benötigt.

Sie stellt alles ab, als ihr Handy klingelt. Sie geht ran und meint: "Hallo Schatz, ja, ich bin noch da, holst du mich ab? Ich bin in 5 Min. fertig!"
Nun hält uns nichts mehr und wir lachen uns schlapp. 5 Min. Iss klar.
Aber der Knaller kommt noch. Erst bemerke ich die Zahnbürste (die sie evtl. schon vorher benutzt hat), dann stupst mich Ann und meint: Die cremt ihre Nippel!" Ich kucke und tatsächlich: sie nimmt eine winzige Tube, stippt ein wenig auf ihren Finger und cremt sorgfältig jeden Nippel ein. Davor hatte sie natürlich schon mit jeweils spezieller Lotion oder Creme ihr Gesicht, ihre Hände, ihre Füße usw. bearbeitet... Unglaublich.

Wir beide unterhalten uns in unterdessen lautstark darüber, ob wir mal unsere Schmutzwäsche mitbringen oder das Geschirr hier einweichen sollen. Den Wink mit dem Betonpfeiler versteht sie natürlich nicht.

Wir verlassen die Umkleide, sie steht immer noch nackich da, von wegen 5 Min. Ob sie wohl noch mit dem zusammen ist?

Sollte wir auch nur annährend so werden: wir haben uns geschworen, uns dann gegenseitig zu erschießen.

Lagebericht

Hat euch schon mal jemand mit dem Ellbogen den Arsch massiert? Nein? Mir schon. Nach der Schreibblockade folgte am Wochenende die Blockade in meiner Brust- und Halswirbelsäule. Durch eine angeborene Verkrümmung, die an der Stelle besonders fies ist, passiert das leider öfter. Man kann seine Fingerknöchel knacken lassen, seinen Nacken oder seine Zehen. Aber nicht oder nur sehr schwer die Brustwirbel. Auch nach einer Heim-Massage und Ziehen an verschiedenen Extremitäten keine Besserung.
Dann bin ich am Montag zu der Masseurin des Vertrauens ( bzw. der meine Mama und meine Schwester vertrauen).

Die "Praxis" ist gemütlich eingerichtet, es empfängt mich eine nette blonde Frau, führt mich in eine Art Warteraum, auch sehr gemütlich und fängt an, mich vollzulabern. Anscheinend ist sie davon ausgegangen, dass wenn meine Mama und Schwester schon hier waren, ich quasi allwissend bin und zur Stammkundschaft gehöre. Also stehe ich noch ein bisschen irritiert herum, warte ab, wann ich denn nun massiert werde und komme zum Glück nicht mehr dazu, die Frage "Wo geht ihr denn immer so weg? In die KUFA?" zu beantworten, denn endlich kommt die Masseurin. In Erwartung eines Mörder-Händedrucks drücke ich richtig schön fest zu und breche der fast die Hand. Es gibt ja nichts schlimmeres als Menschen, die einem eine tote, kalte Hand in die eigene legen!
Steffi - falls du das liest - ich sag nur: es Händche aus Sulzbach!

Aber hier war es wohl so, dass die sich die Kraft nur für die Massage aufhebt. Nach mittlerweile ca. 15jähriger Erfahrung mit einer krummen Wirbelsäule, stümperhaften Orthopäden, angenehmen, aber wirkungslosen Massagen, Physiotherapeuten, Fitness-Studios u.ä. wage ich zu behaupten, ich kenne mich ein bisschen aus und weiß, wer was drauf hat und wer nicht. Und die hat's definitiv drauf. Das war weit entfernt von einer herkömmlichen Massage. Jeder Wirbel wurde einzeln bearbeitet und nicht durch einen kräftigen Ruck, sondern durch sanftes Schaukeln, Drücken und Schieben wieder in seine vorgesehen Position gebracht. Dabei kam auch der Ellbogen auf dem Arsch zum Einsatz. Erst hatte ich ein bisschen Angst, als die plötzlich einfach meine Hose hinten runtergezogen hat, weil ich mich wieder an die Lesbe erinnert habe, mit der ich mein Zimmer teilen musste, aber Fehlalarm.
Also alles in allem sehr empfehlenswert. Leider mit 25 Euro für 30 Min. nicht billig, aber das war es wert.

Was mich die ganze halbe Stunde beschäftigt hat: da lief so eine Entspannungsmusik mit diversen Zupfinstrumenten und Glöckchen usw. Ich habe mich dann gefragt, ob das dann eine ganze Band ist, bei der dann einer die Aufgabe hat, alle paar Minuten mit einem Klöppel einen Gong zu schlagen. Was die wohl auf die Frage "Was spielst du denn für ein Instrument?" oder "In welcher Band spielst du denn?" antworten?

Im Moment quäle ich mich leider mit den Spätfolgen, was allerdings nicht die Schuld der Masseurin ist, sondern je nach Ausmaß der Blockade jedem Einrenken folgt. Die Wirbel rücken wieder an ihren Platz, aber die Muskulatur, die schließlich daran angewachsen ist, macht die Bewegung mit. Die Folge ist eine Art Zerrung, gepaart mit Muskelkater. Und die macht mir im Moment bei jeder Kopfbewegung das Leben schwer.
Wir sind einfach alle degenerierte, faule Schweine. Ab jetzt geht ich wieder ins Fitness-Studio.

Piraten und dumme Amis

Da ist es wieder, das Blog-Loch, das alle immer kollektiv befällt. Also versuche ich die entstandene Lücke so gut es geht zu füllen.

Nach Michael's Blog über tolle amerikanische Fernsehserien nun ein kleiner Kommentar zu ebensolchen auf MTV. Mütter, die ihre Töchter verkuppeln wollen. Looser, die was ganz Tolles werden wollen wie Sänger, Model oder Breakdancer. Die schaue ich mir immer wieder gerne mit einer gewissen Faszination an. Nicht, weil ich das alles so toll finde und am liebsten auch mal da mitmachen würde, nein, man kann irgendwie nicht anders. Mit offenem Mund sieht man zu, wie eine Mutter dem eventuellen Date ihrer Tochter ihre Möpse zeigt. Kopfschüttelnd versucht man, einen sinnvollen Text in dem ganzen "Oh my god", "he's soooo cute", "She's so hot" und "Tell him, i got big boops" zu erkennen. Zwecklos.

Wie ein roter Faden zieht sich ausserdem durch diese Serien, dass es wohl das Geilste für einen Amerikaner sein muss, seinen Hintern, seine Titten, sein bestes Stück zu zeigen oder etwas gaaanz versautes zu sagen. Wie Cameltoe. Oder Penis. Sobald ausserdem eine Kamera in der Nähe ist, steigern alle Frauen ihre Lautstärke und reden, als wäre sie auf Speed. Alle Typen sind mindestens so cool wie Snoop Dogg. Mindestens.

Auch sehr lustig: absolut demotivierte amerikanische Juendliche, die es zu irgendwas bringen wollen. Ein Coach, der ihnen auf diesem beschwerlichen Weg hilft. Die High School, der Ort des Grauens, der fehlenden Anerkennung, der Demtigung oder des Paradieses, je nachdem, wo man auf der Beliebtheitsskala steht. Und nach oben wollen sie alle. Das ist der Sinn des Lebens. Leider scheitern die meisten, nein, eigentlich alle, schon an dem obligatorischen Training, das sie alle durchmachen müssen, egal ob Theatermime, Rugbyspieler oder Model. Drei Minuten auf dem Laufband und sie sind fertig. Alle Motivation den Bach runter. Sie heulen, wollen einen Cheesburger, ihre Mommy oder eine Coke. Absolut die Lachnummer.
Am Ende schenkt ihnen MTV dann quasi den Erfolg, um sie nicht vollendens zu deprimieren. Der Standard-Satz ist dann: das hat mein Leben verändert, dass ich das schaffen konnte, hat mir gezeigt, dass ich alles schaffen kann! Naja, lassen wir sie in dem Glauben.

Pimp my ride hab ich hier extra mal außen vor gelassen, denn das is wirklich ne witzige Sendung. Da hat jeder Gangster mehr Grips als alle Gehirne in den anderen Serien zusammengerechnet.

Dann: Fluch der Karibik: seeehr geil, da gibts nicht viel zu sagen. Vor allem Johnny Depp, klar. :-) Die ekelhafteste Szene: als das Handelsschiff vom Kraken versenkt wird und Stiefelriemen seinem vermeindlich toten Sohn nachblickt, wächst aus seiner Backe - urgs - ich darf gar net dran denken - so eine Seepocke raus und öffnet sich! AAAARGH! Abartig! Würg!

Aber alles in allem meiner Meinung nach genau so gut wie der erste Teil, von der Handlung her nicht so dicht, aber dafür gibts ja noch den dritten Teil. Seufz, da will man doch einfach nur auch Pirat sein...
Rauben, plündern, brandschatzen. Karibik.

Update

Neue Bilder, neue Gesichter!

Wer sich jezt immer noch nicht erkannt oder gefunden hat, kann sich auch selber nachbauen! Viel Spass dabei. :-)