Geliebtes Heißgeträk

Wenn ich krank bin, schmeckt mir der Kaffee nicht. Schon komisch. Klar, jetzt hat sie einen Schnupfen, werdet ihr jetzt denken, da schmeckt sie sowieso nichts. Nein, so meine ich das nicht. Ich schmecke alles und rieche auch alles und ach, der Kaffee RIECHT so verlockend. Aber wenn ich dann die Tasse ansetze... Pfui. Bitter und irgendwie... schlecht schmeckt er dann. Da gehts einem schon schlecht und dann das noch. Und dann kommt wieder der Tag, da schmeckt er plötzlich wieder und das ist dann auch der Tag, an dem es mir wieder besser geht.

Ei gugg mol do, was e kloorer Film!

Da momentan einfach nichts interessantes passiert und doch einige Nicht-Saarländer diese Seite besuchen, poste ich heute einfach mal für alle Nicht-Saarländer ein ganz "putziges" (um mein Lieblingswort nochmal zu verwenden) Filmchen, das exakt die Lebensweise des Saarländers beschreibt. Entstanden ist es an meiner damaligen "Uni", der Kunsthochschule Saarbrücken. Ich kann meine böse Designerzunge ja nicht im Zaum halten und muss sagen: endlich mal was wirklich witziges und nicht irgendwelche "Kunst" die keiner versteht. Geht doch auch. Jaaa, es gibt auch Ausnahmen, ihr Künstler. Aber eben wenige. So. (Anm. d. Red.: wie an jeder "gemischten" Hochschule herrscht natürlich auch hier ein immerwährendes Missverstehen zwischen Künstlern und Designern.)

Also, hier der Film, alle Saarländer müssen leider auf den nächsten Eintrag warten, denn wie das im Saarland so is, kennt den Film hier natürlich jeder schon: Der Saarländer (Embedded bei Youtube war eine beschissene Qualität, deswegen der direkte Link - bitte mit Ton!!!)

Stirb, Blechbüchse!

Aufgrund widriger Umstände war ich heute gezwungen, mich von meinem Papi mit zur Arbeit nehmen zu lassen. Das ist nicht das Schlimme, nur fährt der schon um viertel vor sieben los... *Gähn*.

Ich warte also am Bürgersteig, er hält an, ich mache die Tür auf, will einsteigen und verpasse dem Astra einen Knieschlag, der sich gewaschen hat! Mein Trainer wäre sicher stolz auf mich gewesen. Das hat so laut geknallt, dass die ganzen Kiddies an der Bushaltestelle sich ganz entsetzt umgedreht haben. Keine Ahnung, wie ich das hinbekommen hab. Ich vermute, weil der Einstieg bei dem 5-türigen Astra wesentlich kleiner ist als der beim 3-türigen Mini. Da war eben plötzlich was im Weg.

Alter Schwede, das hat verdammt, verdammt weh getan. Zum Glück war das Knie angewinkelt, wenn ich das mit der Kniescheibe gemacht hätte... Ui, ui.
Und das erste, was mein Papa mir ins vor Schmerz verzerrte Gesicht sagt: haste jetzt eine Beule reingemacht??? Ja, so is mein Papi :-D

Gestern beim Zappen (nach der Arbeit und vorm Training noch schnell 10 Min. auf die Couch geschmissen) bei RTL gesehen, dass angeblich einer bei DSDS (urgs) gekifft haben soll, geben natürlich der Holländerin die Schuld.

Gut, die Geschichte kennt ja schon jeder, wird wohl so sein, wie es der eine... Sänger ... gesagt hat: einer der Beleuchter oder Caterer wird wohl einen durchgezogen haben und jetzt schieben sie es möglichst pressewirksam der armen Holländerin in die Schuhe.

Das Witzige aber war eigentlich der Ton der Sprecherin aus dem Off. Man sah den letzten Auftritt der Holländerin und die Sprecherin meinte, jaaa, man sehe doch sehr deutlich einen Unterschied. Beim letzten Mal war da kein Elan, keine Spritzigkeit, keine Power - und jetzt, der "bekiffte" Auftritt, da wirke sie doch sehr aufgetratzt, lebendig und wie unter Strom. Oder so ähnlich. Äähh, hallo? Ich glaub, dann rauchen alle anderen das falsche Zeug. Oder die verwechseln das mit diesem weißen Pulver...

"Ach, die Kleine ist aber süß - wie heißt sie denn?" "Frau Schmidt, und zum Kötteln geht sie immer in ihren Käfig!"

Am Wochenende schlug meine Oma mal wieder die Hände vors Gesicht und schüttelte verzweifelt den Kopf, als ich die Frage, ob ich dieses Jahr den schon 30 werden würde, mit einem "Ja" beantwortete. "30 und immer noch keine Kinder!", bekam ich dann mal wieder zu hören.

Gut, das kenne ich ja schon. Neu ist, dass sie mir jetzt vorhält, ich hätte mir statt Kindern ein Kaninchen zuglegt. Na erstens hab ich die Frau Schmidt jetzt schon seit sechs Jahren und außerdem kann man das ja wohl nicht vergleichen! Außerdem ist das unfair, weil sie auf die Idee ja nur kam, weil meine Schwester und deren Freund jetzt auch ein Kaninchen haben. Tss, auch noch kein Nachwuchs. Naja, die ist ja auch sechs Jahre jünger. Aber ich kriegs ja immer ab, denn ich bin ja die Älteste. Mein Bruder kommt noch ungeschoren davon, denn der hat im Moment nicht mal ne Freundin. Und auch kein Haustier.

Ja, die Erstgeborenen haben es immer am schwersten.

Einfach mal frech...

... das Stöckchen geklaut, ich glaube, Herr Schmidt hat nichts dagegen. Welche Filmheldin bin ich?
Na, das war doch klar, das weiß doch eh jeder, der mich kennt:

Beatrix Kidow (Kill Bill) : 74%
Trinity (Matrix) : 72%
Ellen Ripley (Alien) : 71%
Vivian Ward (Pretty woman) : 70%
Leeloo (The fifth élément) : 70%
Jean Grey (Xmen) : 69%
Catherine Tramell (Basic instinct) : 68%
Baby (Dirty dancing) : 66%
Michelle (American pie) : 63%
Bridget Jones : 53%

Und zum selber-testen: Welche Filmheldin bist du?

Aber... jetzt der Schock: Welche Serienheldin bin ich? AAAAHHHH!

Loïs Lane (Loïs And Clarck) : 80%
Xena (Warrior princess) : 73%
Ally mc Beal : 71%
Sue Helen (Dallas) : 70%
Carrie Bradshaw (Sex & the city) : 69%
Dana Scully (X-Files) : 68%
Gabrielle Solis (Desperate Housewives) : 65%
Fran Fine (The nanny) : 59%

Welche Serienheldin bist du?

Ich hasse die Alte! Naja, aber wenn ich mir so die Lise ankucke, wer überhaupt zur Auswahl steht, dann ist das echt egal, weil die hasse ich alle. Na ok, außer Skully. Und natürlich die Nanny, aber da hätte ich dir Frage "Does it take more than 20 minutes to comb your hair?" eindeutig mit JA beantworten müssen...

Männer klicken bitte hier für den Test.

Gehirnsturm

Was schreib ich nur? Jetzt ist der letzte Beitrag schon wieder so alt und dabei auch noch langweilig. Und die liebe Ann von Neben war so fleißig in letzter Zeit. Sogar der Jamez hat mehr geschrieben als ich! Vom Herrn Maak mal ganz zu schweigen, Glückwunsch an der Stelle noch zum Blog-Jubiläum. Meiner feiert jetzt schon das zweijährige. Machen ma mal Brainstorming, um auch ein Bullshit-Bingo-Wort beizusteuern:

1. Da Ann von Neben mir grade einen ganz kurzen, witzigen Witz erzählt hat, erzähl ich jetzt auch einen:

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Der schmeckt aber komisch..."

Das ist der einzige Witz, den ich mir merken kann. Seltsam eigentlich. Ich kann ganze Filme auswendig aber Witze kann ich mir nicht merken.

2. Meine Kollegen meinen, ich sag sehr oft "putzig". Stimmt. Ich finde das Wort auch toll. Das beschreibt alles zwischen witzig und süß. Kaninchen zum Beispiel. Meine Mama meint übrigens, ich sag zu oft "Scheiße".

3. Wir haben jetzt Zahnpasta mit Beeren-Explosions-Geschmack. Oder so ähnlich. Die ist ganz gut, obwohl ich ja bekennender Fan des Herrn Biber bin.

4. Gestern abend rief mich Ann von Neben an (ach, was für ein Wortspiel) und meinte, ich solle mal raten, was sie beim Aufräumen gefunden hätte. Mmh, dachte ich, das kann alles mögliche, peinliche sein. Zur Erklärung: wir kennen uns seit 20 Jahren und sind seit ca. 15 Jahren beste Freundinnen. Sie meinte, ich solle man zuhören und spielte mir ein Tonband vor, das wir mit ca. 16 Jahren mal aufgenommen hatte. Eigentlich nur Schwachsinnsgebrabbel, aber wenn man den Play-Knopf nur halb reindrückt, dann spult er das schneller ab und wir hören uns an wie A-Hörnchen und B-Hörnchen. Dieser Effekt hatte schon vor fast 15 Jahren zur Folge, dass wir Tränen lachend auf dem Boden lagen - und genau das ist augenblicklich wieder passiert. Verstehen wird das wohl keiner. Aber es war sehr lustig.

5. Um meinen Bruder ein bisschen zu ärgern, nennen wir seinen besten Kumpel und neuerdings auch Mitbewohner öfter mal seinen "heterosexuellen Lebensabschnittsgefährten". Bzw. nennen wir auch meinen Bruder so. Wie es eben grade passt. Beide haben zur Zeit nämlich auch keine Freundin. Das hat meine 87-jährige Oma mal aufgeschnappt und mich eine Woche später total schockiert und beschämt gefragt, ob denn mein Bruder jetzt wirklich schwul sei... Ja, war auch lustig. Ich musste erst mal wieder überlegen, wie sie da drauf kommen könnte...

So, genug gestürmt. Das sollte bis zum nächsten wirklich kreativen Beitrag reichen. :-)

Aloha!

Freier Fall

Mit den fortschreitenden Techniken im Ju-Jutsu werden auch die Würfe immer fieser und demnach auch das Fallen für den Geworfenen. Gestern haben wir mal den freien Fall geübt. Juhu.

Zum Üben, damit man mal ein Gefühl dafür bekommt, wie man fallen muss, stellt man sich hin wie für die Rolle vorwärts mit Rechts: rechtes Bein vor und der rechte Arm würde zwischen den Beinen durchgeführt werden, am linken Bein vorbei und man rollt über die rechte Schulter.

Für den freien Fall steht nun aber hinter dir der Trainer, greift diese rechte Hand zwischen deinen Beinen und zieht da dran... Das klappt auch echt gut, man fällt perfekt. Aber wenn man das dann selber quasi ausm Stand machen soll - da kommt man sich vor wie einer dieser Zirkuspudel, die aus dem Stand Saltos schlagen. Und die ersten paar Mal sind immer übel. So oft kann man das auch nicht machen, dann sieht man Sternchen. Wenn ich dran denke, wie sich das auf Asphalt anfühlen würde...

Schraubendreherkobolde und jede Menge Pappe

Mein Wochenende habe ich mit Pax verbracht. Pax ist, wie fleißige Ikea-Katalog-Leser sicher wissen, der tollste Kleiderschrank des Möbelmarktes. Kleiderstangen zum Rausziehen für Hosen, Schubladen und tolle Schiebetüren machen ihn zu meinem Wunsch-Schrank. Am besten würde er sich natürlich offen in einem begehbaren Kleiderschrank machen. Aber das erst beim nächsten Umzug. Am Wochenende waren meine Eltern dran. Ich liebe es, Ikea-Möbel aufzubauen. Aber das war ein harter Brocken.

Mit meinem Papi habe ich am Samstag damit begonnen, vier Kuben zusammenzuschrauben, und zwar die größten und höchsten die man für Pax bekommen kann. Das war so um halb elf. Zieht man ein Mittagessen und ein paar kurze Unterbrechungen ab, haben wir zum Zusammenbauen der Kuben, dem Aufstellen (natürlich muss alles im Blei sein - hier potenzieren sich kleinste Unregelmäßigkeiten mit jedem weiteren Modul), dem Festschrauben an der Wand (wegen den schweren Schiebetüren) und vor allem dem Zusammenbau der vier Schiebetüren mit jeweils drei Glaselementen ca. 6 Std. gebraucht...

Da war der Tag gelaufen, danach habe ich meinen Rücken in der Badewanne geparkt und bin dann auf die Couch gefallen.
Heute, Sonntag, haben wir weitere knappe vier Stunden damit verbracht, die Aufhängungen und die Beschläge für die Schiebetüren anzubringen, Schubladen zusammenzubauen, Einlegeböden und Stangen anzubringen und die Schiebetüren inkl. Abschlussblenden anzubringen.

Insgesamt also ca. 10 Std. für einen Schrank. Und es ist alles noch gut gelaufen. Also keine Komplikationen, fehlende Schrauben oder sonstiges. Das Ergebnis kann sich echt sehen lassen, aber jetzt habe sogar ich fürs Erste genug.

P.S.: Auch hier hat wieder mehrfach der bereits erwähnte Kobold zugeschlagen, der einem, wenn man in der Hocke sitzend mit einer Hand einen Verbinder haltend, mit der anderen den Akkuschrauber sucht, den Akkuschrauber (oder jedes andere Werkzeug) immer genau unter den Hintern legt, so dass man ihn nicht sieht, egal, wie man sich den Kopf verdreht. In den toten Winkel der Hocke eben. "Papa, wo isn der Kreuz mit dem roten Griff?" "HInter dir liegt er doch!".

Alte Leute erschrecken...

Wie einige wissen, bin ich stolze Besitzerin des Pussy Wagon. Der steht meistens bei uns in der Straße, da mein Freund und ich immer zusammen zur Arbeit fahren. Eigentlich ist er nur Luxus, zumindest noch ein Jahr lang, denn so lange hat er noch TÜV, danach überlasse ich ihn schweren Herzens seinem weiteren Schicksal, denn Geld will ich da eigentlich nicht mehr reinstecken.

Wie auf den Bildern zu sehen ist (mittlerweile hat er natürlich wieder ein Radio und am Rückspiegel hängen überdimensionale Plüschwürfel), sind Lack und Polster von der Sonne verblichen. So auch die Plakette, die ausweist, dass das Auto zugelassen und versichert ist. Da wurde ich schon einmal von einem Bullen in Zivil angehalten, der mich aber nach einer eingehenderen Prüfung der Plakette dann doch weiterfahren ließ. Man muss eben einfach näher rangehen und richtig kucken. Und vor mehreren Monaten hat mich vor der Haustür ein "netter" Nachbar ebenfalls darauf aufmerksam gemacht. Er hat sogar extra angehalten und ist ausgestiegen, um mir das zu sagen...

Und heute hat die Polizei bei uns im Ort bei meiner 87-jährigen Oma angerufen, da das Auto immer noch auf meinen Opa läuft, der aber mittlerweile im Seniorenheim lebt. Die war natürlich totaaal geschockt. Die Polizei! Nach mehreren erfolglosen Versuchen, nach 12:00 Mittag die örtliche Polizeiinspektion zu erreichen, hatte ich dann nach der Mittagspause doch den netten Polizisten am Telefon. Hat sich rausgestellt, es war WIEDER ein NETTER MITBÜRGER, der die POLIZEI darauf hingewiesen hat, dass an einem alten Auto die Plakette "abgekratzt" wäre. Ich habs ihm dann erklärt und seinem Tonfall nach zu urteilen, kommt das wohl auch öfter vor, dass die von aufmerksamen Bürgern genervt werden.

KÜMMERT EUCH UM EUREN EIGENEN SCHEISS!!! Und hört auf, meine Oma zu erschrecken und morgens an meine Wände zu klopfen!