The Beginning

Endlich! Seit dem 18.12. ist es ist offiziell - der Hobbit wird als Zweiteiler verfilmt und soll 2010/2011 in die Kinos kommen. Ob Peter Jackson Regie führt, ist noch nicht klar aber auch nicht ausgeschlossen. Jedenfalls wird er das Drehbuch schreiben und die Filme produzieren. Gedreht wird wieder in Neuseeland und ich bin sicher, dass auch wieder einige der bekannten Schauspieler dabei sein werden. Hoffe ich jedenfalls. Der gute Pete würde seine Fans doch nicht enttäuschen! Gerade dreht er u.a. "Tim & Struppi"... Äh, ok. Wird dann bestimmt gut. Andy Serkis als Struppi? :-D

Hier ein paar Links für die, die es interessiert:

HerrderRingeFilm.de

Offizielles Blog zum "Hobbit"

Shutdown and power off

Um an die langen Tage des Fressens und Nichtstuns anzuschließen (Weihnachten), haben wir uns mal wieder in die Videothek begeben. Da war ich dank toller amerikanischer Serien schon so lange nicht mehr, dass ich die PIN vergessen hatte, die ich da an dem DOS-Rechner eintippen muss.

Da sich unsere Gehirne noch relativ im Leerlauf befinden, was sich sicher bis zum 02.01.08 auch nicht ändern wird und wir einen tollen, großen Fernseher mit tollem Sound haben, haben wir uns u.a. TRANSFORMERS ausgeliehen. Da hatte ich es nicht ins Kino geschafft. Zum Glück, wie ich sagen muss. Nicht, dass ich von dem Film was erwartet hätte. Bei mir is das so, dass ich mir schon mal Filme ohne Handlung, aber mit geilen Effekten ankucke. Denn bei einer richtig realistischen, actiongeladenen CGI Szene - da geht mir schon das Herzchen auf. Das war auch am Anfang echt OK. Ich wusste auch, dass der Film von der US Army finanziert wurde, das war auch gleich in den ersten Szenen klar.

Aber gegen Ende war die nicht vorhandene Handlung so schlecht, das war kaum auszuhalten. Irgendwo gibt es eine Grenze, da funktioniert das mit dem geistigen Leerlauf, dem bewussten Verzicht auf das Folgen der Handlung nicht mehr. Da wird der Faden so dünn, dass er reisst und das Gehirn erwacht wie aus Trance und denkt: "Was zur Hölle is das denn für ein Scheiss???"

Der Kracher war übrigens auch der personifizierte US-Soldat, the unknown soldier sozusagen, der immer dabei war und mindestens so ein Multitalent ist wie James Bond.

Nee, nee, also wie erwartet sehr geil animiert, aber alles andere... Wie wohl meine Karre nach der Transformation aussehen würde? Äh, wie ein alter Kühlschrank, vermute ich.

Meiner Meinung nach guter Film, weil erschreckend spartanisch und realistisch: Black Water. Fieses, fieses Krokodil.

Weihnachtliche Sprachforschung

Hochdeutsch: Wunderkerzen
Mitte Saarland: Wunnerkerze
Westliches Saarland: Spritzkerze

Hochdeutsch: Puderzucker
Saarländisch: Staabzucker (Staab = Staub)

Von wegen Heimscheisser

Meine Freundin arbeitet bei dem Klamottenladen aus dem hohen Norden mit den wenigen Buchstaben. Wer da schon mal war (und wer war das noch nicht?) der kennt auch die Umkleiden. Hier die TOP 3 der Dinge, die man als Mitarbeiter(in) NICHT in der Umkleide beim Aufräumen finden will (diese Angaben basieren auf wahren Begebenheiten):

1. Ein gebrauchtes Kondom


2. Einen frisch gewechselten Tampon


3. Einen frisch gesch******* Haufen...

Ja, so tief kann man sinken. Seitdem haben alle Paranoia, wenn sie Klamotten vom Boden aufheben müssen.
Übrigens waren auf dem Haufen, also dem Kleiderhaufen, ausschließlich Frauenklamotten...

Sepp aus dem Sumpf

Un darüber haben wir heute gelacht:



Übler Ohrwurm, oder? :-D

Walking the Green Mile...

Geschafft. Mein Gürtel ist nun grün und mein rechtes Knie tut verdammt weh. Wahrscheinlich waren einfach die ganzen Würfe und das pausenlose Geworfen-werden zu viel. Bei einem Wurf kommt die Kraft und die Drehung aus dem starken, also in meinem Fall dem rechten Bein und beim Geworfen-werden steht und dreht man vor dem Abheben auch auf dem rechten Bein, bzw. Kniegelenk... Sport ist... tut oft weh.



Ich bin übrigens der Werfer...

Das nächste Prüfungs-Posting wird es aber erst in knapp einem Jahr geben, dann für den Blaugurt. Ist auch ganz gut so, denn ein halbes Jahr zum trainieren ist nicht wirklich viel.

Gratulation auch an meine Vereinskollegen, die ebenfalls bestanden haben (Gelb-, Orange- und Grüngurte). Und Grüße an Kiwi, der drei Rippen gebrochen hat und leider die Prüfung absagen musste.

What the hell???

Das hat mir gestern ein Freund geschickt:



Ich hab das ja nie gekuckt, hätte ich vielleicht mal machen sollen, hab mich totglacht. Alle anderen "Land der Berge" Videos sind auch sehr lustig. Im McDonalds zum Beispiel. Oder auch der Baguetteboden... Muahaha.

Morten und eine Innensichel zum Geburtstag

Montag und Dienstag hatte ich eine Ersthelferschulung. Wurde auch langsam mal wieder Zeit, denn die letzte ist schon sehr, sehr lange her, noch vor meinem Führerschein.

Das kann ich nur jedem empfehlen, denn ich will nicht in einer Situation sein, in der ich Erste Hilfe leisten muss, aber wenn ich dann noch dumm da stehe und nicht weiß, was zu tun ist - das wäre schrecklich.

Naja, jedenfalls hab ich dann heute morgen geträumt, ich hätte Morten Harket, den Sänger von A-HA (Mitte 40 aber immer noch verdammt gutaussehend), gerettet. Er fiel einfach um und konnte nicht mehr atmen. Ich weiß nicht mehr genau, was ich da gemacht habe, aber leider hat er wieder angefangen zu atmen, BEVOR ich die Herz-Lungen-Massage ansetzen konnte. Was bedeutet hätte, ihm den Oberkörper frei zu machen, hehe, und was natürlich eine Mund-zu-Mund-Beatmung beinhaltet hätte. Verdammt. Es wird einem aber auch nix gegönnt in so einem Traum. Immerhin isser dann aus Dankbarkeit noch ein bisschen mit mir um die Häuser gezogen aber meine Schwester wollte mir einfach nicht glauben, dass er das wirklich ist.

Ich hab auch schon ewig nix mehr geschrieben, aber ich komme im Moment auch einfach nicht dazu. Dafür könnt ihr bei der lieben Ann lustige Geschichten aus unserer Zeit an der technischen Hotline nachlesen.

Heute werde ich ein bisschen früher Feierabend machen, einkaufen gehen und die Wohnung putzen, damit ich am Samstag, meinem Geburtstag, noch genügend Zeit habe, alle Techniken für meine Gürtelprüfung am Sonntag durchzugehen, bevor dann Besuch kommt. Man muss auch Prioritäten setzen. Die scheiss Innensichel. Die krieg ich nie hin. Is nur in der Wohnung schlecht zu machen. Wenn also alles klappt, werde ich mir den orangefarbenen Gürtel also am Sonntag das letzte Mal umbinden.

Drückt mir die Daumen.

Die gutherzigen kleinen Schneehasen

Warum sind die Märchen immer alle so grausam? Naja, besser ist es wohl, den Kleinen zu zeigen, wie die Welt da draußen wirklich ist. Heutzutage glauben sie, gelbe Schwämme tragen Hosen und man kann unter Wasser reden.

Ein Märchen aus China:

Im Wald lebte ein altes Ehepaar. Der Alte ging jeden Tag zur Jagd hinaus und kam mit leeren Händen zurück. Jeden Tag haderte das alte Weib mit ihm. Im Winter legte der Alte an einer Stelle, an der oft Schneehasen vorbeikamen, eine Falle aus. Kein einziger Hase ging ihm in die Falle. Das alte Weib schimpfte so sehr mit ihm, dass ihm nichts anderes übrigblieb, als sich ganz warm anzuziehen und sich regungslos in den Schnee zu legen. Der erste kleine Schneehase, der ihn sah, erschrak und rannte fort. Der zweite hoppelte um ihn herum und lief dann auch weg. Der dritte dachte, er sei im Schnee erfroren, hatte Mitleid mit ihm und rief schnell die anderen Schneehasen:

"Boomi-, Boomi-,
Ihr Gefährten im Walde,
Ihr Gefährten, die ihr Überall herumspielt,
Kommt schnell hergerannt -
Im Schnee ist ein alter Mann erfroren!"

Nach einer Weile hatten sich viele, viele kleine Schneehasen gesammelt. Sie berieten den halben Tag lang, dann hoben sie den Alten auf und brachten ihn, seinen Fussspuren folgend, zurück nach Hause.

Die Alte hatte den Eingang verschlossen, da riefen die Hasen:

"Boomi-, Boomi-,
Grossmütterchen, mach schnell auf
Das Grossväterchen ist im Schnee erfroren
Mach schnell auf, Grossmütterchen,
Wir bringen das Grossväterchen zurück nach Hause!"

Als die Alte die kleinen Schneehasen sah, platzte sie beinah vor Freude. Schnell machte sie, nahm den Alten in Empfang und lockte auch die Hasen herein, indem sie vorgab, sie könnten sich eine Weile am Feuer wärmen. Heimlich gab sie dem Alten einen Schlegel in die Hand, dann verschloss sie schnell den Eingang. Der Alte sprang auf und schlug die kleinen Schneehasen, einen nach dem anderen, alle tot.

So wurden die gutherzigen kleinen Schneehasen alle im Kessel der beiden Alten gekocht.

Quelle: Quelle: Die schönsten Märchen der Welt, rororo-Verlag (Reihe Diederichs Märchen der Weltliteratur)
Gefunden auf: http://www.kaninchen-net.ch/maerli/m_asien.html

SPAM-Impressionen

Sicher kennt ihr das Gefühl, diesen dumpfen Verdacht, dass jemand ein Diplom oder einen Abschluss schlicht und einfach nicht haben kann, weil diese Person komplett unfähig und dumm ist und trotzdem ein Dipl. oder Dr. vor ihrem Namen trägt? Und dann denkt ihr an die ganzen Sprüche, ob das gekauft ist, das Diplom? Naja, es geht schon, ihr müsst nur öfter eure SPAM Post durchlesen und vermutlich das nötige Kleingeld bereithalten:

Sorry to drop in on you, but you were referred to us by a friend / working associate.

As of January 2006 our University has started a work experience degree program.
We can offer you 3 of the following choices:

- Associate Degree
- Bachelor's Degree
- Master's Degree

Our work experience / life experience degrees are the same degrees we give our full time students,
but we base them upon your past knowledge and therefore require no studying.

Due to back logs we will need 1-2 weeks to verify your information and send your degree with transcripts in the mail.

Our Education office has someone available 24 hours a day, 7 Days a week.

If you are still interested then call us at:
1-309-401-0721

Jubiläum

Mein 100stes Posting. Ja, kann auch sein, dass es nur 98 oder 99 sind, falls jetzt jemand auf die Idee kommt, sie zu zählen. Einer oder zwei sind nicht mehr öffentlich oder waren es noch nie aber offiziell ist das das einhundertste Post. :-)

Zeit für einen kleinen Rückblick. Mein erster Eintrag am 17. Mai 2006 aus Berlin. Da hab ich angefangen zu bloggen, weil ich doch so allein und fern der Heimat war. Und zur Feier des Tages werde ich auch das mit den Nüssen erklären.

Aber zuerst der Rückblick. In Berlin folgte nach einem eiskalten Start in den Mai ein verdammt heißer Juni mit der besten WM aller Zeiten und viel Spaß in der großen Stadt.

Nach einem zu kurzen Sommer mit viel Reggae dann der Entschluss umzuziehen. Ende des Jahres noch ein (kurzes) Praktikum in der Pressearbeit.

Wiedereinstieg nach fast 15 Jahren ins Ju-Jutsu. Der heißeste Frühling, an den ich mich erinnern kann mit 35 Grad im Schatten und der Hoffnung, dass nach der Veröffentlichung des IPCC Berichtes endlich ein paar Leute mehr einsehen, dass für unser Klima etwas getan werden muss. Erste Kyu-Prüfung nach 15 Jahren erfolgreich bestanden.

Der Entschluß, erst einmal in der Firma zu bleiben, die Abteilung zu wechseln und mehr zu verdienen. Seit Anfang meines Studiums, bzw. meines Teilzeit-Arbeitslebens, was ein Jahr nach Studienbeginn begonnen hat, erstmals wieder freie Wochenenden dank normaler Bürozeiten. Geil. Leben immer noch trotz Sensenmann im Kaffee. Mit Tai Chi angefangen.

Endgültig Serien-Junkie geworden und dem Fernsehen ebenfalls endgültig abgeschworen. Angefangen, für die nächste Kyu-Prüfung zu trainieren.

So, und jetzt das mit den Nüssen. Es war an einem 1. Mai und alle hatten sich nach der "Wanderung" noch bei S.W. zuhause zum Grillen getroffen. Alle schon mehr als angeheitert. S. war damals noch im Besitz von (mehreren) Degus. So standen alle um den Käfig herum, seelig besoffen und S. meinte: Eh, wolln na die Degus mol total wahnsinnisch ausflippe siehn? Wenn ich denne Nissjer genn, dann flippe die total wahnsinnisch aus!"
Natürlich wollten das alle sehen und S. hält eine Nuss-Knabberstange in den Käfig. Alle halten den Atem an und es passiert - nichts. Der Degu kuckt gelangweilt nach der Nuss-Stange. Auch das Antippen eines Degus und Wedeln vor der Nase mit der Nuss-Stange bleibt erfolglos. S.:"Ich verstehn das nidd, normalerweise flippe die do total wahnsinnisch aus..."

Und so war einmal der Spruch: "Total wahnsinnisch ausflippe" geboren und die Feststellung, wenn denn jemand total ausgeflippt war: "Geht der ab. Als hättm jemand Nissjer gebb."

Das mag der eine oder andere jetzt nicht komisch finden. Das macht aber nix. Wir haben uns totgelacht.

P.S.: Mein persönlicher Lesetipp: mal die Traumwelten lesen (runterscrollen). Aber gebt bitte meinem Gehirn die Schuld.

Dehscha Wü

Also das war mal wieder klar. EM Quali am Wochenende. Die Schotten gegen Italien. Für beide geht es um alles. Die Italiener gehen schon in der zweiten Minute in Führung und nach einem kurzen Schreck gehn die Schotten wieder ab wie's Messer.

Dann das 1:1! Jetzt ist wieder alles offen, das Spiel neigt sich dem Ende zu, die Schotten kämpfen, sind besser als die Italiener. Der Schiri pfeift nur Sch*****.

Und dann kommt von mir der Satz, so in der 80. Minute: "Pass auf, ich weiß es, die Italiener machen wieder so ein Glücks-Ding kurz vor Schluss, genau wie bei der WM immer!" So. Sags und was passiert? Genau das. Krasse Fehlentscheidung vom Schiri, die Italiener bekommen den Freistoß und zack - drin isser. Reingeschubbelt. Nix glorreiches.

Und so haben sie es wieder unverdienterweise geschafft. Kommt mir irgendwie bekannt vor. Fußballgott, warum bist du so ungerecht? Das nächste Opfergeschenk wird ne faule Banane, Junge! UNSERE Jungs gewinnen auch ohne dich und England kommt eh net weit.

Sorry, ihr Italiener, ich mag euch ja alle, aber beim Fußball - da hört der Spaß auf ;-)

Tsuki no Usagi - der Mondhase

Vor langer, langer Zeit lebten ein Fuchs, ein Affe und ein kleiner Hase als Freunde friedlich zusammen. Am Tage gingen sie in die Berge und jagten und spielten dort und abends gingen sie zurück in den Wald, um dort die Nacht zu verbringen. So ging es viele Jahre lang. Bis der Herr des Himmels dieses hörte und es mit eigenen Augen sehen wollte.

So verkleidete sich der Herr des Himmels und ging getarnt als ein alter Wanderer zu ihnen. "Ich bin durch Berg und Tal gewandert und nun müde und hungrig. Könntet ihr mir etwas zu essen geben?", fragte er, als er seinen Stab niederlegte und sich zu Ihnen gesellte.

Der Affe brach sofort auf und suchte Nüsschen und brachte sie ihm; der Fuchs gab ihm einen Fisch, den er gefangen hatte. Das Häschen aber war ganz verzweifelt, denn obwohl es überall gesucht hatte, hatte es nichts, was es dem armen Wanderer geben konnte. Der Affe und der Fuchs verspotteten ihn: "Du bist aber auch zu nichts zu gebrauchen."

Das Häschen war jetzt so entmutigt, dass es den Affen bat, Holz zu holen, und den Fuchs, er möge doch nun dieses anzünden. Die beiden taten, worum das Häschen gebeten hatte. Danach sagte der Hase zum Herrn des Himmels: "Iss mich!" und er warf sich in das Feuer.

Der Wanderer war gerührt über dieses Opfer und weinte. Dann sagte er: "Jeder verdient Ruhm und Anerkennung. Es gibt weder Gewinner noch Verlierer! Aber dieser Hase hat uns einen großen Beweis seiner Liebe gegeben!"

Den Körper des Hasen stellte er wieder her und nahm ihn mit zum Mond, wo er im Mondpalast begraben wurde.

Quelle: http://www.hekaya.de

Traumwelten die VI.

Ui, jetzt gehts aber rund. Schon wieder ein Traum. Dieser beginnt mal wieder im Krankenhaus (das hatte der letzte schon getan. Na, ihr Psychologen? Was kann DAS wohl bedeuten?). Ich bin eher sowas wie ein Zuschauer. Fernsehen der Zukunft. Ich bewege mich quasi in mitten der Handlung als unbeteiligter Zuschauer. Worüber ich in diesem Traum auch ganz froh bin, wie ihr später selbst feststellen könnt.

Jedenfalls geht hier der normale Krankenhausbetrieb von statten und ich bin die Einzige, die weiß, dass hier gleich das Alien (also DAS Alien, Ripley's Alien) im Krankenhaus ein Gemetzel anrichten wird. Ich gebe im Vorbeigehen noch einem Patienten gönnerhaft den Tipp, sich doch in so einer Art Bleisarg zu verstecken und mache mich dann auf den Weg zum Aufzug, um das Gebäude zu verlassen. Im Aufzug steht noch ein Typ und oben in der Kabinendecke ist ein Gitterrost, durch den man hindurch in den Fahrstuhlschacht (in den dunklen, unheimlichen) kucken kann. Was da wohl drin sein könnte? Aus dem Off (als wären noch mehr Zuschauer in meinem Traum, die sich aber hinter der Mattscheibe befinden), warnt mich eine Stimme vor genau diesem Schacht und ich meine nur: "Ja, ich kenne den Film, das ist die die bekannteste Szene, wenn gleich das Alien da durch kommt!". Und genau das passiert auch - in dem Moment, in dem der Aufzug unten ankommt, wird der Typ gemetzelt und ich kann mich aus dem Aufzug verdrücken.

Draußen auf der Straße sollte das eigentlich immer noch der Alien-Film sein, aber irgendwie hab ich das Genre gewechselt. Aber elegant. Mein Gehirn ist ja nicht vollkommen verrückt. Denn das Alien hat in eine Person ein Virus eingepflanzt, das ausbricht, die Person in einen Zombie verwandelt und schwupps - bin ich in einem Zombiefilm.

Szenenwechsel. Jetzt beobachte ich ein Paar, das in genau so einer Wohnung wohnt wie wir, äh, seltsam. Sehen aber anders aus. Jedenfalls stehen die morgens auf und es hat geschneit. Der Mann geht schon mal raus, Schnee vom Auto kratzen und trifft den Nachbarn. Der kratzt auch das Auto frei und will wissen, ob wir schon welche von diesen Zombies hier gesehen hätten, die seit gestern durch Land ziehen. Der Mann meint, nee, das würde wohl dauern, bis die hier aufs Land kommen. Er und seine Freundin/Frau steigen ins Auto und fahren los. Nach der ersten Kurve müssen sie allerdings feststellen, dass die Zombies es leider doch schon aufs Land geschafft haben und das Auto angreifen. Die beiden haben nicht den Hauch einer Chance.

Und jetzt kommt wieder dieser scheinbar unvermeidliche Punkt, an dem wieder was komplett Blöööödes passiert. Als nämlich der Mann und die Frau gebissen werden und sich in Zombies verwandeln, ist der Typ zwar ein Zombie, scheint aber nicht ganz so seelenlos zu sein, denn er besteht darauf, die Situation jetzt auszunutzen und mal einer Frau mit so richtig Oberweite an die Möpse zu fassen. Seufzend steh ich als Zuschauer nebendran und geb ihm Tipps, welche der vorbeirennenden, schreienden Opfer eine vielversprechende Körbchengröße hat. Schließlich findet sich eine Oberstufenschülerin, auf die ich mit schlechtem Gewissen mit dem Finger zeige und der Zombie-Mann rennt los. Ich seh noch, wie er sie umreißt und versucht sie zu begrapschen, als der Wecker klingelt.

Spam-Impressionen...

Man Up with Manster.
Our product will give you the meat in your pants you need to impress.
Big men carry a big stick.
Get it now...

Traumwelten die V.

Mal wieder was schieres geträumt. Meine Oma ist im Krankenhaus, hat gerade eine OP hinter sich und erholt sich davon. Ich besuche sie und weil so schönes Wetter ist, fahre ich mit ihr (sie sitzt im Rollstuhl, weil ihr das Gehen schwer fällt) in den Garten, der zum Krankenhaus gehört.

Der sieht schon ein bisschen so aus wie bei Alice im Wunderland... Und als wir gerade unter einem der riiiiiieeesigen Bäume durch fahren, sehe ich plötzlich einen ca. 3-4 Meter großen Vogel auf uns zukommen. Jemand ruft: "AAAAHHHHH! Der Riesengeiervogel!!!" und rennt schreiend weg. Aha, sehr einfallsreich, Gehirn. Riesengeiervogel.

Plötzlich sehe ich, dass meine Oma wieder jung ist, so 18 oder 19, und ich bin ein Mann (ganz toll) und neben mir steht noch ein Mann und wir sind beide angezogen wie in den 30ern - als meine Oma eben in dem Alter war. Und der Riesengeiervogel hat meine Oma entführt - in seinen Riesenbaum.

Das müsst ihr euch jetzt so vorstellen wie in einem alten King Kong. Die beiden Helden (also der Unbekannte und ich, der... Mann) müssen sie retten. Gut, dass das Vieh nicht auf die Idee kommt, mit seinem Schnabel nach uns zu hacken, so können wir ihm immer wieder ein paar Federn ausreißen, bis er genug hat und wegfliegt.

Irgendwo war auch noch ein Kühlschrank im Spiel. Meiner Oma gehts aber gut. :-)

Ich LIEBE Animationsfilme...

Nach meinen Favoriten Shrek und Madagascar hier ein neuer, vielversprechender Kandidat:



Das geniale ist, dass die den Synchronsprechner ja auch oft noch super ähnlich sehen. Der Brüller schlechthin: Alex, der Löwe im Central Park Zoo, als er fotografiert wird und wie seine Synchronstimme Ben Stiller in "Zoolander" den "Ferrari"-Blick aufsetzt. Oder wars vielleicht "Blue Steel"? :-D

Herbstloch

Irgendwie leide ich auch unter den faulen Programmierern der Matrix, die sich für mein Leben im Moment ausser dem teuren iPhone und dem geilsten OS aller Zeiten (Leopard) nichts Interessantes einfallen lassen. Frage ich nach, lese ich nur "afk"...

Daher also nun für alle, die es interessiert: mein Prüfungsprogramm, das ich bis Dezember drauf haben muss:

BEWEGUNGSFORMEN

Übersetzschritte:
- vorwärts
- rückwärts
- auf der Stelle

Bewegungsformen in der Bodenlage:
- Verteidigungslage
- Auslagewechsel in der Bodenlage
- Gleiten in der Bodenlage
- Drehung in der Bodenlage
- Rollen in der Bodenlage
- Aufstehen aus der Bodenlage

FALLTECHNIKEN

- Sturz vorwärts
- Sturz rückwärts
- Rollen in den Stand über Hindernisse (vorwärts und rückwärts)

BODENTECHNIKEN

- Haltetechnik bei gegnerischer Bodenlage
- Haltetechnik in Verteidigungsposition bei eigener Rückenlage
- Aus eigener Rückenlage in die Oberlage gelangen

KOMPLEXAUFGABE:

Demonstration von Wurftechniken nach freier Wahl an einem sich bewegenden, sonst aber passiven Partner

JU-JUTSU-TECHNIKEN IN KOMBINATION

- Vier Abwehrtechniken mit der Hand
- Eine Abwehrtechnik mit dem Fuß oder dem Unterschenkel
- Zwei Ellenbogentechniken
- Ein Low-Kick
- Eine Nervendrucktechnik
- Eine Würgetechnik mit Armen oder Händen
- Ein Handgelenkhebel
- Ein Armbeugehebel (als Transporttechnik)
- Ein Schulterwurf oder Schulterzug
- Eine große Innensichel

STOCKABWEHR MIT KONTROLLE DES WAFFENFÜHRENDEN ARMES

- Acht versch. Angriffe

WEITERFÜHRUNGSTECHNIKEN

- Weiterführung nach zwei verschiedenen Hebeltechniken
- Zweimal Weiterführung nach abgewehrter Atemitechnik des Gegners

GEGENTECHNIKEN

- Gegentechnik gegen zwei verschiedene Hebeltechniken

FREIE SELBSTVERTEIDIGUNG

- Umklammerung von vorn unter den Armen
- Umklammerung von vorn über den Armen
- Schwitzkasten von der Seite
- Schwitzkasten von vorne
- Würgen von hinten mit dem Unterarm

FREIE ANWENDUNGSFORMEN

Erlaubte Techniken: Fauststöße und Faustschläge
Trefferbereich: oberhalb der Gürtellinie
Leichter Kontakt, ohne Wirkungstreffer
Ziel: freie Anwendung von Abwehrtechniken (passiv, aktiv),
Bewegungsformen und Fausttechniken
Pflicht-Schutzausrüstung: Faustschützer, Tiefschutz (nur Männer), Zahn-/
Mundschutz (nur Kinder)
zusätzlich empfohlen: Tiefschutz (bei Frauen), Zahn-/ Mundschutz

Gib mir Tiernamen...

Mausebärchen, Schnuckelhasi, Hasipupsi... so und noch schlimmer werden manche Leute von ihren Partnern genannt. Ich zum Glück nicht. Das würde direkt eins auf die Mütze geben.

Aber gestern nennt mich mein Freund mit einem diabolischen Grinsen im Gesicht doch tatsächlich ein "RAM-geiles Flittchen" !!!

Was denn? Nur, weil ich statt 1,5 GB lieber 2 GB RAM in meinem Laptop haben will! Ist doch ganz normal, oder? :-)

Hit'em hard

Ich kann nur jedem eine Kampfsportart empfehlen. Z.B. Ju-Jutsu. Traditionell und modern gleichzeitig, effektiv, man kann sich verteidigen (gerade als Frau) und wird selbstbewusster. Man lernt mit Konflikten umzugehen, hält sich fit, schult seine Koordination und Reaktion usw. Aber: man kann sich auch mal so richtig schön abreagieren.

Am besten ist das Sparring zum Aufwärmen. Schützer an, Mundschutz rein und dann ab dafür. Na gut, ich muss zugeben, dass zwei meiner (ausschließlich männlichen) Gegner gestern im Training um einiges älter waren... Aber egal. Ich habs ihnen richtig gegeben. Ich hab zwar auch voll eine auf die Zwölf bekommen und einen Treffer auf die Nase, die heute immer noch weh tut, aber danach sind die Agressionen weg und man hat sich richtig schön müde gemacht.

Auf den Boden der Tatsachen wurde ich dann zurückgeholt, als ich gegen den Trainer gekämpft hab - da kommen Körperteile von allen Seiten, so schnell kannste gar nicht kucken. Aber man lernt ja auch daraus. :-)

Fazit: Tai Chi sorgt für innere Ruhe und Ausgeglichenheit, ist gut für den Rücken und sieht auch noch gut aus - aber so richtig gut geht es einem erst, nachdem man sich mit anderen geprügelt hat :-D

24 auf alemannisch

Wikipedia spricht viele Sprachen. Auch alemannisch. Da sag noch einer, die Saarländer wären Hinterwäldler. So wie es aussieht, können wir uns mit dem Süden Deutschlands, Luxemburg und dem Elsass ohne Probleme unterhalten.

24 (Twenty-Four) isch e erfolgriichi US-amerikanischi Fernsehserie. Es git bereits scho sächs Schtaffle mit em Actionheld Jack Bauer, gschpilt vom Kiefer Sutherland. Ihm sini Uufgab isch s rette vo der Wält und s'beschütze vo wichtige Persone und Ortschafte. Das ganze schpilt sich hauptsächlich in Losänschäles (Los Angeles) ab.

De Jack het näbed sim Prueff au no e Familie (gha). Sini Frau isch i de erschte Schtaffle vo sinere ehemalige Arbetskollegin Nina Myers verschosse worde. Er hät sich aber i de dritte Schtaffle chöne räche und hät d'Nina fäschosse. Sini Tochter isch d’Kim Bauer, gschpilt vo de Elisha Cuthbert, wo ab und zue au i de feufte Schtaffle mal na uuftaucht. Suscht hätt de Jack sini kompetänt Häckerkollegin Chloe hüüffig ume, wo ihm zur Syte schtaat.

Quelle: wikipedia.de

Körperklaus

Gentleman and the Far East Band im E-Werk Saarbrücken. Wie immer ein tolles Konzert - wer da noch die Füße still hält, dem ist nicht mehr zu helfen.

Vor uns ein Ehepaar, so Mitte 40. Ja, ich weiß, ich fang schon wieder an zu lästern, aber es war einfach zu lustig.
Erst dachte ich, die haben die Karten gewonnen oder so, die haben so gar nicht dazu gehört. Er hatte ein kariertes Hemd an, natürlich in die Hose gesteckt. Levis 501, Gürtel. Immerhin hatte er einen Ohrring an. Anfangs haben beide komisch gekuckt, dann angefangen mit den Hüften ein bisschen zu schwingen. Und dann ist er aufgetaut. Aber so richtig. Aufgetaut, dann warm geworden und dann richtig heiss gelaufen.
Hat immer total begeisterte Blicke zu seiner Frau rübergeworfen, die ihn dann meistens etwas zweifelnd angekuckt hat.
Da er direkt vor mir gestanden hat, bin ich nicht drumrum gekommen, ihn die ganze Zeit ungewollt zu beobachten.
Es ist schon erstaunlich, dass es mache Leute noch nicht einmal hinbekommen, beide Hände synchron zu bewegen. Hände in die Luft heben und zum Beat nach vorne bewegen. Ok, beim Reggae nimmt man eigentlich immer nur eine Hand. Warum auch immer. Aber das war ja fürs erste Mal OK so. Aber die Hände haben sich immer irgendwie so asynchron bewegt. Zucki. Der andere Move war: Ellbogen ganz weit zurückschwingen, so auf Bauchhöhe und wieder vor. Musste man immer aufpassen. Hintendran. Wieder ein enthusiastischer Blick zu seiner Frau. Die ist übers Hüfte-im-Takt-wiegen nicht rausgekommen. Dann kam plötzlich der Sohn und hat seiner Mama die Weste zum Aufbewahren gegeben. Ah. Klar. Sind mit dem Kleinen aufs Konzert. Mal kucken, was der da für Kiffermusik hört.

Ich glaub, am Ende hätte der Papi auch eine mit seinem Sohn zusammen geraucht. Ich denke, es hat ihnen gefallen. :-)

Acht Dinge....

Ann von Neben hatte die witzige Idee, das Stöckchen noch einmal weiter zu geben und statt über sich selber acht Dinge über die beste Freundin zu schreiben. Das geht ganz gut - wir kennen uns schon seit 18 Jahren.

Da die liebe Ann sehr fies sein kann, werde ich sie auch nicht schonen. Also:

1. Kann ihre Kniescheibe, wenn sie in der Badewanne im heissen Wasser sitzt, rausspringen lassen.

2. Mag Hello Kitty.

3. Gibt Einrichtungsgegenständen Namen und redet mit ihnen.

4. Hatte mal so schlechten Sex, dass sie währenddessen Spinnweben an der Decke beobachtet hat.

5. Geht nur zu Ärzten, die auch gut aussehen.

6. Fährt nicht gerne Auto, aber wenn, dann fährt sie wie ein Schwein. Schreien, hupen, drängeln, schneiden, schnippeln, ausbremsen - das volle Programm.

7. Kann nicht mit Pflanzen. Alles, was grün ist, ist automatisch zum Tode verurteilt.

8. Isst kaltes Essen vom Vortag aus dem Topf auf dem Ofen.

Acht Kostbarkeiten

Ok, ok. Ich gebe es ja zu. Ich bin schreibfaul geworden. Aber dafür gibt es Gründe:

1. Seit gestern erst habe ich an meinem Arbeitsplatz einen Testrechner, der NICHT über das Firmennetzwerk läuft, in dem sich sichere Seiten und damit auch die Blogger-Anmeldung nicht aufrufen lassen. Zwar gibt es da auch Tricks, aber die sind so umständlich und dann funktionieren wieder andere Sachen nicht, dass mich das mehr genervt hat.

2. Nach einem Schulter-verkrampften acht-Stunden-Tag am Rechner vergeht einem die Lust, sich abends auch noch dran zu setzen. Die 40 Stunden Woche ist auch der Grund, warum ich zuhause weniger arbeite und ergo eh zuhause weniger häufig am Rechner sitze.

3. Taining. 3x. die Woche abends. Danach platt.

4. Serien, die an den trainingsfreien Tagen (von meinem Laptop aus, welches an den TV angeklemmt ist) gekuckt werden. Da es immer nervig ist, mein Powerbook wieder zu ent-kabeln, kurz zu surfen und wieder zu verkabeln, lass ich es in der Regel dran, was sich ebenfalls nachteilig auf die Bloggerei auswirkt.


Deswegen nehme ich dankbar das Stöckchen von Michael und gebe freimütig acht Geheimnisse aus meinem Leben preis:

1. Ich lese Verpackungen und Beipackzettel auf dem Klo.

2. Ich kann meine Zunge ganz dick machen. So aufblasen halt. Noch keinen getroffen, der das ebenfalls kann.

3. Als ich neun war, habe ich einmal sieben (große) Stücke Schwarzwälder Kirschtorte gegessen, mal abgesehen von den anderen Sachen, die ich mir an dem Tag noch einverleibt hatte. Etwa im gleichen Alter, auf einem Sommerfest mit Kinderspielen, habe ich insgesamt 1,5 große Schachteln Dickmann's an einem Nachmittag gegessen.

4. Als Kind war ich in Superman verliebt.

5. Zu meinen genetischen Veranlagungen: ich bin Zungenroller und Spargelpinkler.

6. Es gibt nichts schöneres, als die Schutzfolie von Handys, Fernsehern und anderen technischen Geräten langsam abzuziehen und die komplett staub- und kratzerfreie Oberfläche darunter zu bewundern.

7. Ich liebe Werkzeug, ganz besonders neidisch bin ich auf den Akku-Schrauber von Black&Decker von Ann von Neben...

8. In der Grundschule habe ich einmal in der Turnhalle auf ein Mädchen aus meiner Klasse eingeprügelt. Die war dick und hat genervt und ich wollte ihr nur einmal eine verpassen, aber sie hat immer weiter gelacht, wie ein kleines Schweinchen. Ich hab sie immer fester geschlagen und geboxt, aber sie hat immer weiter gelacht. Wahrscheinlich hat ihr das nicht weh getan, weil sie so gut gepolstert war.


So, das Stöcken geb ich aber nicht mehr weiter, alle, von denen ich das hier lesen will, haben schon eins. :-)

Chinesen vs. Hollywood

Das Plugin, das ihr auch rechts in der Leiste seht, hab ich auch auf meiner Google-Startseite. Normalerweise stehen da ganz tiefgründige Sätze und Weisheiten von großen (chinesischen) Philosophen oder Politikern. Da war ich doch (positiv) überrascht, also ich heute morgen dieses Zitat hier lesen musste:

Verdammte Scheiße, ihr verwichsten Vampire, ich werde jeden Einzelnen von euch gottlosen, verfickten Scheißkerlen töten!

George Clooney

Jaaaa, das war auch verdammt cool!

De Meischda hat gesaad...

Ich hab einen Tai-Chi-Kurs gemacht. Also erst mal eine "Schnupperstunde". War aber super, ich werde das auf jeden Fall weiter betreiben. Ich hab mir außerdem eine Tai-Chi/Qi-Gong-DVD gekauft, die zwar bei weitem keinen Trainer ersetzt, aber sehr, sehr gut dabei hilft, die unweigerlich verspannten Schultern des modernen Schreibtischmenschen zu lockern - und die Übungen können verdammt anstrengend sein, obwohl man ja fast "nix macht"...

Die Trainerin is auch ein Knaller. Ahnung hat die jede Menge, sie kommt gerade aus England, wo sie bei einer chinesischen Meisterin mal wieder irgendwas Neues gelernt hat. Also fachlich top. Aber irgendwie verlieren die alten, chinesischen Geschichten ihren Zauber, wenn sie auf derbstem "quierschder" Saarländisch rezitiert werden...
"Ei unn ähnes Daachs is do de Schüla bei de Meischda kumm unn hat gefrohd, wie lang er brauch, fa Tei Tschi se lehre..." Uahhh.

Und was den Energiefluss, also das Qi angeht, neigt sie auch sehr zu einer gewissen Grund-Euphorie. Einer der obligatorischen Bewegungslegastheniker meinte irgendwann, nachdem wir schon seit Minuten unsere Hände in einer kreisförmigen Haltung vorm Körper hatten, dass ihre Hände jetzt doch heiss wären und hat die Trainerin ganz ängstlich angekuckt. Und sie nur: "Ja, da fühlt einer schon in der ersten Stunde die Energie!" Und ich dachte nur für mich, ja, die Arme tun eben weh und werden heiss, wenn man sie ne halbe Stunde waagerecht vorm Körper hält...

Nicht, dass ich das mit der Energie für Schwachsinn halte, aber die übertreibts einfach ein bisschen.

Nichts desto Trotz - Tai Chi rockt. Hab gestern Abend nochmal 45 Min. die Basisübungen durchgemacht und das hat verdammt gut getan. Trotzdem wird sich heut im Ju-Jutsu wieder über die Matte geprügelt :-D So zum Ausgleich zur ganzen Entspannung. Die Energie muss ja auch schließlich wieder raus.

Chinesen vs. Saarländer

"Der Weg ist das Ziel"

Konfuzius, chinesischer Philosoph


Ein typisches saarländisches Sprichwort sehen Sie rechts ->

Zwei zu eins, zwei zu eins....

In Gedenken an die WM 2006 gibt es natürlich weiterhin Posts zu Länderspielen. Wie ich sehe, hat auch Michael wieder die Siegesfahne ausgepackt! Sehr schön!

Gestern mit einer angeblichen B-Mannschaft den Tommys in den A**** getreten. In ihrem ach so tollen, neuen Stadion. Länderspieldebütant Pander knallt einen rein - Beckham war so schlecht, Delling und Netzer wollen ihn gleich wieder nach Amiland zurückschicken.

Looooooser, kann ich da nur sagen! Ihr LOOOOOOOSER! :-D

Traumwelten Flashback 2004

Da meine Träume ja immer gut ankommen und ich im Moment nix zu bloggen habe, veröffentliche ich nun einen aus meinem kleinen Traum-Doku-Buch, das ich zum Glück im Keller wiedergefunden habe. Dieser ist aus 2004:

Irgendwie bin ich wohl in das Computerspiel "Delta-Force" hineingeraten, obwohl ich es selber nie gezockt, sondern immer nur bei meinem Bruder gesehen habe. Die ganze Landschaft besteht auch aus Polygonen: zackige Grashalme, zittriger Horizont und nicht ganz so runden Regentropfen. Meine Grafikkarte scheint also auch nicht mehr das neueste Modell zu sein...
Wie schon erwähnt regnet es und ich liege im Tarnanzug mit meinem Scharfschützengewehr auf meinem Posten. Durch das Zielfernrohr beobachte ich einen feindlichen Turm. Als ein paar von den "Bösen" so dumm sind und den Turm verlassen, puste ich sie weg. Plötzlich bewegt sich vor mir was und ich schieße. Da schreit jemand "Hee, ich bin doch in deinem Team!". Wie das in den Spielen immer so ist, hab ich ihn ein paar mal getroffen, er stirbt aber nicht gleich, sondern will erst mal das Missverständnis aus der Welt schaffen. Meistens kann man die aus dem eigenen Team ja gar nicht umbringen, egal, wie oft man sie trifft. Er winkt mir mit seinem Polygonärmchen zu und meint: "Los, Rückzug!". Ich nicke und beginne, den Hügel hinauf zu robben. Da muss ich plötzlich beobachten, wie die ganzen Trottel wegen dem starken Regen ihre blau-roten Regenschirme auspacken!!! Ich schreie noch: "Nein, ihr Deppen! Die werden uns sehen und auf uns schießen!", aber keiner hört auf mich. Und natürlich schießen sie auf uns. Aber ich werde nicht getroffen. Ich hab ja auch keinen Regenschirm.

Tour de Saarbrigge

Die Banden werden aufgebaut, Man wird mit Käse beworfen (bei der heutigen Werbekarawane so geschehen), bekommt aufblasbare Winkehände, Jung und Alt drängen sich durch die Straßen, in der Ferne hört man schon den Hubschrauber knattern, die ersten Motorräder biegen um die Ecke - das Feld kann nicht mehr lange auf sich warten lassen. Ja, das lässt mein Herzchen höher schlagen.

Zwar sind die Tage, an denen meine damals noch trainierten Waden durch den Bliesgau kletterten, schon etwas länger her und mein Rennrad steht, dem Kampfsport zuliebe vernachlässigt, im Keller, aber nichts desto Trotz hatte ich heute frei und habe mich schon beim verregneten Start an der Ludwigskirche in die Reihen der Radsportfans eingereiht.

Hier ein paar Impressionen des heutigen Prologs zur Deutschlandtour:



Naja, in der Hose haben sie wirklich nicht viel. Zumindest nicht hinten. Trotzdem knackiger Hintern. :-)



Falls ihr im Fernsehen jemanden gesehen habt, der dabei gefilmt wurde, wie er sich hier in einen Poncho gequält hat - das war ich...



Didi Senft... in Badelatschen... wird mittlerweile auch als Maskottchen missbraucht. Gibt nur gutturale Laute von sich. War wohl bei der Tour in den Bergen zu lang in der Sonne.



"Ei sah mol, Gertrud, sinn se graad vorbei gefahr? Jetzt wollt ich de Kaffee uffstelle unn do sinn die schunn furt! Ma kinnt jo aach es Finschder uffmache, awwer dann muss ich noher die Vorhäng nommo uffhänge. Unn iwwerhaupt, freschd du do graad mei Blume oder was?"





Der gudde Erik. War am Anfang sauer, weil er nur Dritter geworden war. Aber dann hat er wieder gelacht.



Und der Jens, genau so ein netter Kerl wie der Erik. Nein, ich geh nicht nur zu Sportveranstaltungen wegen der Männer - aber ja, die beiden sind echt putzig. :-)

Firlefanz

...heisst die alte. schwarze Katze, die fast jeden Tag in aller Seelenruhe den Berg bei uns hochtigert.

Kaffeehuhn

Na gut, das war das Einzige, was seit dem Sensenmann eine Form ergeben hat, die NICHT einfach nur schlichter Milchschaum war. Seitdem Tod meinte, er müsste sich mit mir mal einen Scherz erlauben, beäuge ich ja jeden Morgen misstrauisch meine Kaffeetasse.

Sensenmann

Ob das wohl ein schlechtes Omen ist, wenn sich morgens in der eigenen Kaffeetasse der Tod manifestiert?



Zum Glück bin ich nicht abergläubisch...

Über den Wolken...

... muss die Freiheit wohl grenzenlos sein. Oder so ähnlich. Jedenfalls ist der Traum vom Fliegen der ewige Traum der Menschheit. Also ich bin da voll dagegen. Natürlich würd ich auch mal gern rumschweben, wenn ich müde bin und zu faul zum Laufen. Aber wenn man die Vor- und Nachteile gegeneinander abwiegt, dann kommt man schnell zu dem Schluss, dass die ganze Sache absoluter Blödsinn ist.

Wenn Menschen fliegen könnten, dann könnten es ja alle. Das heisst auch kleine Kinder. Die würden dann ihren Eltern laufend davon fliegen. Ausserdem müssten sie es erst lernen, die Verletzungsgefahr wäre undendlich höher als jetzt.

Der Nervfaktor: die Idioten mit den selbstgetunten Golfs auf dem Marktplatz, die Alkis am Supermarkt, die übereifrigen Rentner - sie alle noch im Luftraum unterwegs - das Chaos ist vorprogrammiert. Besoffene, die gegen Häuser und fahrende LKW knallen, Rentner, die die Gärten der Nachbarn von oben inspizieren... Stellt euch mal vor, ihr sitzt in eurer Dachwohnung auf dem Sofa und chillt ein bisschen, da glotzen wieder die drei Gören vom Nachbarn durchs Fenster und laufen auf dem Dach rum. Ganz zu schweigen von dem Müll, der dann immer die Dachrinne verstopft.

Oder man is grade am poppen und irgend ein notgeiler Typ glotzt durchs Fenster im achten Stock. Noch schlimmer: man zieht morgens den Laden hoch und ein Exhibitionist schwebt mit offenem Mantel vor dem Fenster.

Keiner geht mehr zu Fuß, alle Gesundheitsapostel predigen den Untergang der Menschheit durch Verfettung und genau das wird passieren. Die Schuhindustrie wäre dem Untergang geweiht.

Aussedem ist das Ganze total umständlich. Jeder, der mal den Kopf aus dem Fenster eines fahrenden Zuges gehalten hat (früher ging das noch, bzw. musste man einen Sechskanschlüssel im Schulranzen haben), der weiss, dass einem dann die Luft vor dem Mund weggerissen wird und man kaum atmen kann. Also: Helm oder Visier beim Fliegen, genau so wie winddichte Klamotten und einen Nierengurt - den das brauch man auch auf einem Roller, der nur knapp 50 kmh fährt. Spätestens dann geht auch der Spaßfaktor flöten. Oder man fliegt nur im Joggertempo. Auch blöd.

Es würde auch sicher passieren, dass Leute ausprobieren, wie hoch sie fliegen können, dann auf einem Hochhaus landen und sich nicht mehr runter trauen, weil sie Höhenangst haben. Es würden Regeln erstellt werden, wer wann wo wie schnell und wie hoch fliegen darf. Es würde eine Polizei geben, Strafzettel und und und. Macht auch keinen Spaß.

Man müsste auch auf den Schränken putzen, weil da jeder raufkucken könnte. Und die Spinnweben in den Ecken entfernen.

Konzerte und Fußballspiele? Das absolute Chaos. Absperrungen und Zäune? Entweder man lässt sie gleich weg oder man spannt sie über alles drüber. Andauernd fällt einem was auf den Kopf, wenn einer von oben eine Pommes oder sein Eis fallen lässt. Auf dem Land wäre das wahrscheinlich noch ein geordnetes Chaos, aber in einer Großstadt die Apokalypse. Man kuckt hoch und über einem fliegt grade so ne Alte, der man dann unter den Rock kuckt. Oder ne Aldi-Tüte geht auf und es regnet Äpfel und Klopapier. Banker mit Aktentaschen, Schüler, Punks, Omas, Telekommitarbeiter - sie alle versuchen einander auszuweichen, fliegen viel zu schnell gegeneinander, zu hoch oder zu tief, gegen einen Bus oder in einem Baum.

Es gibt sicher auch genau so viele Vorteile. Aber auf die will ich jetzt nicht eingehen. Ich will ja das Fliegen schlecht machen. Lasst es sein. Ihr seid schon degeneriert genuch.

SPAM-Momentaufnahme

Get a visit from the big dick fairy

How do women size you up?
Are you a stud in the sack or a dud at the back..
No matter which catagory you fall into we can help you achive the next level.
Increase your size, stamina and manliness.

Wie die wohl aussieht, die Riesenschwanzfee...?

Unterschwelliger Patriotismus

Am Wochenende hab ich mich mit ein paar Amis unterhalten. Während eines Gespräches über Shopping Malls und IKEA fiel plötzlich der Name eines amerikanischen Bekleidungsgeschäftes: "American Eagle". Die beiden konnten überhaupt nicht verstehen, warum ich das so witzig fand. Ich hab dann versucht, ihnen zu erklären, dass es hier absolut impossible wäre, einen Klamottenladen mit dem Namen "Deutscher Adler" zu eröffnen. Das konnten sie erst recht nicht verstehen.

Naja, einige würden sicher gerne dort einkaufen. Die Glatzen vom Bildstocker Markt zum Beispiel. Wenn sie nicht grade Hunger haben und beim Kebap-Mann stehen...

Kalbslewwerwurschbrod

Mal angenommen, ihr steht morgens zu spät auf, habt keine zeit mehr für's Frühstück und fahrt zur Arbeit. So gegen 11:00 meldet sich mit Nachdruck der Hunger und ihr wisst: draußen an der Ecke steht eine Imbiss-Bude und da gibt es Kalbsleberwurstbrote. Aber nicht einfach Kalbsleberwurstbrote. Es gibt ja auch Kalbsleberwurst, da beißt man rein und denkt: bäh, was'n das? Und es gibt Kalbsleberwurst, die einfach nur lecker ist und so schmeckt, wie man sich das vorstellt. Dazu gehört richtig leckeres Brot. Am besten eine handgeschnittene, dicke Scheibe Roggenbrot. Die Kruste knusprig und dunkel und das Innere so weich und saftig und roggig eben.
Darauf kommt dann die Kalbsleberwurst. Und, je nach Wunsch, dann noch Senf und/oder Gurke. Das Ganze frisch vor euren Augen mit Liebe zubreitet und zu einem guten Preis, so dass ihr auch zwei Scheiben kaufen könnt.
Und jetzt mal die rein hypothetische Frage: würdet ihr das kaufen?
Denn wenn ich mal arbeitslos sein sollte, dann gründe ich eine Ich-AG und verkaufe Kalbsleberwurstbrote oder ich mache ein Segafredo in Bildstock auf, damit es in der Ecke endlich mal guten Kaffee gibt.
Dass das funktionieren würde, da bin ich ganz sicher. Der Beweis: ich bin unter anderem mit meiner besten Freundin und deren Mutter im Kino. Während ich mein Popkorn und die liebe Ann von Neben ihre Nachos verputzt, packt ihre Mutter - naaa? Genau, ein Kalbsleberwurstbrot mit Gurken aus! Da hätt ich doch glatt in dem Moment mein Popkorn getauscht!
Kalbslewwerwurschd rules!

Traumwelten die Dritte

Nach menschenfressenden Riesenaffen und dem Terminator in Thailand nun mal was "realistisches". Andere bekommen Alpträume von Horrorfilmen, ich von einer Dokumentation über Cochem an der Mosel. Das war das Letzte, was ich beim finalen Rumzappen vor dem Schlafengehen noch gesehen habe...

Ich bin zu Besuch/was auch immer bei einer Familie, bestehend aus der alleinstehenden Mutter, einer Tochter und zwei Söhnen, alle Kinder so Anfang 20. Die haben ein riesiges Anwesen mit riesigem Grundstück. Der eine Sohn missbraucht immer die Tochter (das is so ein kleiner, perverser Wahnsinniger). Und der andere Sohn weiß das (er ist so das scheinbar naive Dickerchen) und hält es irgendwann nicht mehr aus. Er bringt seinen Bruder um. Mit einem Messer. Blutig. Ich krieg das alles irgendwie mit, als Zeuge, sozusagen.

Daraufhin will sich die Schwester mit Tabletten umbringen, weil sie irgendwie krankhaft abhängig war von ihrem Peiniger. Ich versuche, sie daran zu hindern, als ich merke, dass die Mutter, die denkt, ich hätte ihren Sohn umgebracht, mich sucht und mich ebenfalls umbringen will. Klar soweit?

Ich renne aus dem Haus und schnappe mir einen der Rasenmäher, den sie für das riesige Grundstück zum Mähen brauchen, springe auf und fahre los. Die Mutter verfolgt mich mit irgendwas anderem. Auf einem Feldweg springe ich ab, verstecke den Traktor und schlage mich in die Büsche. Ich biege wahllos irgendwo ab und hab sie dann auch abgehängt. Irgendwann stehe ich dann an der Mosel, muss wohl Cochem sein. Scheiß TV Konsum. Jedenfalls steht da ein Reisebus von Anton Götten. Für alle Nicht-Saarländer: DER Reisegigant aus Saarbrücken, fährt bevorzugt nach Spanien. Die nehmen mich, nachdem ich ihnen eingeschärft habe, bloß keine anderen Anhalter mitzunehmen, dann wieder mit in die Heimat.

Auf der Fahrt lauschen sie alle gebannt meinen Erzählungen, die ich über den Buslautsprecher preis gebe (ich darf vorne beim Fahrer sitzen! Yeah!). Als sie mich dann in meinem Heimatort rauslassen, bin ich mehr als erleichtert. Doch das Grauen ist noch nicht vorbei. Ein anderer Anton Götten Bus liefert freundlicherweise die amoklaufende Mutter ein paar Meter weiter ab und ich bin schon wieder auf der Flucht. Jetzt erinnere ich mich an mein Handy und wähle 110. Komme in Saarbrücken raus. Und der Typ glaubt mir nicht! Er legt einfach auf! Insgesamt rufe ich dreimal an und werde immer angewimmelt. So komme ich dann in meinem Traum wieder in der Realität an.

Geweckt werde ich von einem Kind, das um 7:00 morgens auf dem von einem Gewitter komplett durchweichten Spielplatz vor unserem Haus penetrant nach seiner Mutter greint, die es wahrscheinlich ausgesperrt hat, um noch in Ruhe ne Nummer zu schieben.

Hard Work Orange

Endlich Orange! Nach ca. 15 Jahren gelbem Gürtel im Ju-Jutsu (zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass ich 14,8 Jahre ausgesetzt habe), hab ich nun die längst fällige Prüfung nachgeholt.



Nach einer Überdosis Lenor ließ sich dann der brettharte Gürtel auch binden. Definitiv die hässlichste Farbe. Noch ein Grund mehr, schnell den grünen zu erlangen.

Echt bequem für zuhause, so ein Kimono. Überlege, ihn noch ein bisschen zu tragen. Hoffentlich kommt heut kein Päckchen.

Ju-Jutsu Prüfungsprogramm 4. Kyu

1. Stellungen
1.1. Verlängern der Verteidigungsstellung in 2 verschiedene
Aktionsstellungen
1.1.1. Offensive Aktionsstellung
1.1.2. Defensive Aktionsstellung

2. Bewegungsformen (Sabaki)
2.1. Ausfallschritte
2.1.1. Ausfallschritt nach vorn
2.1.2. Ausfallschritt nach hinten
2.1.3. Ausfallschritt zur Seite (rechts und links)
2.1.4. Ausfallschritt diagonal nach vorn (rechts und links)
2.1.5. Ausfallschritt diagonal nach hinten (rechts und links)
2.2. Doppelschrittdrehungen
2.2.1. Doppelschrittdrehung 90°
2.2.2. Doppelschrittdrehung 180°
2.2.3. Doppelschrittdrehung 180° (in den Parallelstand)

3. Falltechniken (Ukemi)
3.1. Rolle rückwärts (Ushiro-ukemi)
3.2. Rolle vorwärts (Mae-ukemi)

4. Bodentechniken (Ne-waza)
4.1.1. 1 Befreiung aus Haltetechnik in seitlicher Position (aus Kesa-gatame)
4.1.2. 1 Befreiung aus Haltetechnik in Kreuzposition (aus Yoko-shiho-gatame)
4.1.3. 1 Befreiung aus Haltetechnik in Reitposition (aus Tate-shiho-gatame)

5. Komplexaufgabe [Komplexaufgabe]
5.1. Demonstration von Fausttechniken an einem sich bewegenden, sonst aber
passiven Partner in mehreren Wiederholungen

6. Ju-Jutsu-Techniken in Kombination
6.1. 2 aktive Abwehrtechniken mit dem Unterarm (Uke-waza)
6.1.1. nach innen (Soto-uke)
6.1.2. nach außen (Gedan-barai)
6.2. 1 Fußtechnik vorwärts (Mae-geri, Kin-geri) [Atemitechniken]
6.3. 1 Fauststoß (Oi-tsuki, Gyaku-tsuki) [Atemitechniken]
6.4. 2 Faustschläge (Age-tsuki, Mawashi-tsuki, Uraken-uchi) [Atemitechniken]
6.5. 2 Armstreckhebel (Ude-gatame) [Hebeltechniken]
6.5.1. Armstreckhebel im Stand (Ude-gatame)
6.5.2. Armstreckhebel bei Bodenlage des Gegners
6.6. 2 Armbeugehebel (Ude-garami) [Hebeltechniken]
6.6.1. Armbeugehebel im Stand (Ude-garami)
6.6.2. Armbeugehebel als Festlegetechnik am Boden (Ude-garami-henka-waza)
6.7. 1 Hüftwurf (O-goshi) oder Hüftrad (Goshi-guruma) [Wurftechniken]
6.8. 1 Große Außensichel (O-soto-gari) [Wurftechniken]

7. Weiterführungstechniken
7.1. Wechsel von Armbeugehebel zu Armstreckhebel

8. Gegentechniken (Gaeshi-waza)
8.1. Verhindern eines Wurfs nach vorn
8.1.1. durch Aussteigen
8.1.2. durch Blockieren

9. Freie Selbstverteidigung
9.1. Freie Selbstverteidigung gegen 5 Festhalte-Angriffe
9.1.1. Angriff 1: 1 Handgelenk wird mit beiden Händen gefaßt
9.1.2. Angriff 2: einhändiger Griff ins Revers (diagonal)
9.1.3. Angriff 3: Würge von vorn mit beiden Händen
9.1.4. Angriff 4: Würge von der Seite mit beiden Händen
9.1.5. Angriff 5: Griff in die Jacke (Schulterbereich) einhändig, von der Seite

10. Freie Anwendungsformen
10.1. im Bereich der Bodentechniken

Runde Sache.

Alleine essen ist doof. Früher, mit meinen Eltern und meinen Geschwistern, haben wir immer alle zusammen gegessen und wenn ich jetzt alleine zuhause bin, muss ich immer den Fernseher anschalten, sonst bekomm ich Depressionen, wenn ich esse und es redet keiner.

Nun läuft ja mittags noch mehr Scheisse im Fernsehen als Abends. Ah, da schabt jemand Tapeten ab, muss also so ne Heimwerkersendung sein. Ok, das ist nicht ganz so schlimm, also bleib ich da. Und was muss ich da sehen? Hat doch RTL tatsächlich die Tine Wittler, das pinkfarbene Haarmonster, durch ein anderes, gestreiftes Monster ersetzt. Und die sieht fast genau so aus. Röhrenförmige Hosen, blonde Haare, auch schön rund um den Kopf und ein rundes Gesicht auf einem runden Körper. Eine etwas blasse Tine-Kopie. Und die heisst auch noch Almuth. Auch ein runder Name.

Glauben die eigentlich, dass die Leute das nicht merken??? Obwohl... das könnte schon sein... auf RTL...
Oder dass die Tine jemand vermisst??? Neeeee....

Wenigstens kriegen die Handwerker in kleinen Wohnungen jetzt keine Platzangst mehr.

Alte Zeiten

Jetzt, da ich grade in das neue "Helden"-Album reingehört habe und mein Bruder zum Ring fährt, werde ich schon ein bisschen sentimental. Auch wenn ich nicht der Mega-Helden-Fan bin, der zu jedem Konzert fährt und sich T-Shirts kauft, muss ich doch sagen, dass ich die Helden sehr gerne mag. Und leider habe ich mich dieses Jahr entschieden, nicht zum Ring zu fahren - man muss eben auch im Finanziellen Prioritäten setzen und so spare ich lieber für einen Urlaub.

Trotzdem bin ich jetzt ein bisschen traurig, denn inmitten des ganzen Matsches, der leeren Bierdosen, der Dixie-Klos und der Konzerte ist es vor allem eines, was den Ring oder auch alle anderen Festivals so besonders macht: die Freunde, mit denen man dort hin geht. Und so denke ich wehmütig an Rock am Ring 2004 zurück, als eine nur durch ihr Debütalbum bekannte Band die Alternastage betrat, die Wolken sich zurückzogen und die Abendsonne unsere ausgekühlten Körper wärmte.

An diesem Abend waren die Helden die Helden am Ring. Ich glaube, die Leute standen bis oben in die Hälfte der Centerstage hinein und Judith meinte, unsere Hände sehen aus wie ein riesiges Korallenriff. Und wir haben gesungen und gesungen, uns umarmt und gegrölt und ich glaube, die Helden waren genau so begeistert wie wir. Wir waren grade in dem Loch zwischen Fast-wieder-nüchtern-nach-Leeren-der-Tetrapacks und nüchtern-vor-ich-kauf-mir-jetzt-hier-Bier-im-Becher-drauf-geschissen, hatten diese bunten Blumenketten um den Hals und hatten uns alle sooo lieb.

"Denkmal", "Rüssel an Schwanz" und "Müssen nur wollen" erinnern mich jedesmal an dieses, von der Stimmung her beste Konzert dieses Festivals. Ach ja, und an das Paar, das meine Schwester und mich auch einen flotten Vierer in ihr Zelt einladen wollte...

Einer links, einer rechts, zwei fallen lassen...

Ich glaube, das Reißverschlussverfahren ist etwas, was die Menschheit nie lernen wird. Wenn wir irgendwann mal kleine, fliegende Untertassen haben, die von einem Leitstrahl in der Bahn gehalten werden, so ähnlich wie vorher auf einer Straße, dann wird es dort immer noch zu Staus kommen, weil wir es dann immer noch nicht raus haben.

Wahrscheinlich haben sich das die Mäuse, die ja, wie seit Douglas Adams bekannt, die intelligentesten Lebewesen auf der Erde und wir nur Ihr Versuchs-Computermodell sind, das Reißverschlussverfahren als Intelligenztest ausgedacht. Mittlerweile sind alle jüngeren Mäuse-Wissenschaftler der Meinung, der Test müsse eingestellt werden, da es ein hoffnungsloser Fall ist. Nur die alten Mäusewissenschaftler, die schon seit dem Industriezeitalter beim "Projekt" sind, zittern aufgeregt mit dem Schnäuzchen und beharren auf Fortführung, da sie fest daran glauben, dass wir es schaffen.

Daher stammen auch die ganzen Autobahnbaustellen. Doch, sicher, was habt ihr denn gedacht? Das ist nur eine weitere Teststrecke, an denen der Mensch täglich, kläglich versagt.

Wahrscheinlich wird der Talkshow-Test aber doch bald das Reißverschlussverfahren ablösen. Dann gibt es 1000 Sender, und auf allen 1000 laufen Talkshows. Und die Mäuse werden feststellen, dass die Menschen trotzdem immer wieder durch alle 1000 zappen, um ein sinnvolles Programm zu finden, ohne zu merken, dass Sie nach 1000 schon wieder bei 0001 angelangt sind.

Suchtfaktor No1

LOST is wie Kinderriegel, nur schlimmer.
Habs nimmer ausgehalten und die dritte Staffel bis zur vorletzten Folge auf englisch geschaut. Was hab ich davon? Ich muss jetzt noch warten, bis ein Freund von einem Freund von einem Freund eine Sicherheitskopie online stellt und ich die letzte Folge dieser Staffel, die morgen erst auf ABC läuft, endlich sehen kann.

Und dann? Was dann? das dauert noch Äonen, bis die vierte erscheint! Ich könnte mich einfrieren, wie Cartman, als er auf die Wii wartet... Oder eine Ersatzdroge wählen und endlich mal anfangen, 24 zu kucken.

Peter, der Lustmolch

Alles beginnt wie immer: Peter, der Frosta-Mann bereitet in der linken Küche das leckere Frosta-Gericht vor und die Frau in der rechten Küche ruft ihn an um ihn um Rat zu fragen, bzw. dumme Fragen zu stellen. "Jaaaa, ok, keine Zusatzstoffe, keine künstlichen Aromen..." denkt man schon und spult in Gedanken vor bis zu der Stelle, wenn der Peter dann ein bisschen Safran in die Pfanne der anderen Küche hinter dem Trennstrich streut...
Aber es kommt ganz anders. (Der embedded Link geht nicht, bitte extern kucken)
OK, nach den ersten Sekunden dachte ich noch: "OK, jetzt kommt die Einspielung dieser Sendung, in der sie auch Werbespots verarschen oder das is ne neue Comedy-Sendung.." aber auch da liege ich falsch. Das ist wirklich ein Werbespot.
Als ich mich von meinem Lachanfall erholt habe, denke ich, Respekt, denn aus einer Reihe von Spots für TIEFKÜHLKOST! auf eine solche Art und Weise auszubrechen, das erfordert schon Mut zum Risiko, denn das kann bei dem entsprechenden Publikum auch in die Hose gehen. Naja, deswegen kam er wohl auch nach 22:00. Der Peter fasst der Tussi an die Möpse!
Im Nachhinein muss ich allerdings sagen, sieht es eher nach einem Outtake bei den Dreharbeiten aus. Mein Ex-Professor für Werbung hat sich sicher dabei ins Höschen gemacht und der Spot wird an der Hochschule ganz sicher in der nächsten Vorlesung laufen. Aber wenn hätte sie richtig über ihn herfallen müssen, das hier gleitet doch durch die Quatscherei der Tussi in den Slapstick Bereich ab. Wenn schon, denn schon! Dennoch - geiler Spot, mehr davon. Es gab mal einen Spot, bei dem am Schluss ein Fleck auf dem Fernseher blieb und im nächsten Spot von einem ZEWA Tuch weggewischt wurde. Sowas sollte es viel öfter geben.
Jetzt sieht man den Peter mit ganz anderen Augen.
Und mit den Händen fasst er dann ans Essen.

Neulich am Telefon...

...Ich: "Bitte schreiben Sie alles in Kleinbuchstaben."
DAU: "Aber die Zahlen, die sind doch dann groß???"

Verstehen Sie Spaß?

Gibt's ja selten - wirklich lustige Kolumnen: Verstehen Sie Haas, gefunden bei SPIEGEL Online.

Emo-Spiderman

Spiderman, einer meiner Lieblingshelden und als Film genial umgesetzt. Ich war ja etwas vorbelastet, weil einige meinten, der dritte Teil wäre ja so grottenschlecht, aber natürlich habe ich ihn mir trotzdem angeschaut.

Ich muss gestehen, dass auch ich der Meinung bin, dass der erste und zweite Teil wesentlich besser waren. Trotzdem habe ich schon wesentlich schlechtere Filme als Spiderman III gesehen. Cool fand ich, dass Venom genau so aussah wie im Comic. Auch der Sandmann war sehr gut umgesetzt, allerdings fand ich die Story und auch die Charaktere eeeetwas flach. Ausserdem, Leute, das mag ja realistisch sein, aber wenn man sieht, wie Spiderman seinen Schuh auszieht um sich den Sand auszukippen und man dieses Gummiband sieht, das seine Leggins unten hält - aber man muss ja nicht alles entzaubern!
Zu schmalzig? Liebe gehört bei Spiderman eben mehr dazu als bei Superman, das versteht sich von selbst, das fand ich so OK.

Aber... nur weil die Emo-Seuche mittlerweile 70% aller Teenies zwischen 12 und 17 befallen hat muss ja nicht auch noch Spiderman davon betroffen sein. Aber vielleicht ist dieses schwarze Zeugs ja auch der Auslöser dafür? Das Zeugs hat sicher auch dem Modedesigner das Hirn zersetzt, der momentan für die ganzen Klamotten mit Sternchen und Totenköpfen bei H&M verantwortlich ist. An der stelle muss ich mich meinen kritischen Freunden auch anschließen: Peter Parker ist einfach immer uncool, selbst in schwarzen Klamotten, das mach ja auch den Witz aus. Aber das Rumgetanze war etwas überzogen. Vielleicht finden das die Amis aber auch saukomisch.

Insgesamt trotzdem 3 von 5 Sternen für die Effekte, die Umsetzung und weil Spiderman so schlecht einfach nicht sein kann.

write it, cut it, paste it, save it...

...load it, check it, quick - rewrite it...

Witzig, der Track von Daft Punk (Technologic), beschreibt ganz gut meinen Alltag und den von fast allen meinen Freunden.

Für alle, die auch mal entspannen wollen, hier die ultimative Website, gelinkt von Flaschenverteiler, der auch grade im Büro sitzt und denkt: surf it, scroll it, pose it, click it, cross it, crack it, twitch - update it...

Fast Food Freestyle

Jaaa, ich weiß, ich hab's euch allen schon geschickt, aber es is einfach so lustig...

Lets talk abaout Sex

... mit meinen je 86 Jahre alten Großeltern!

Dass die beiden ganz locker drauf sind, weiss ich ja. Aber heute kam das Gespräch auf, ob der Kassierer im Supermarkt schwul ist oder nicht. Dann ging es um die Lesben im Fitness-Studio. Dann um Schwule allgemein, wobei mein Opa da der typische Hetereo der älteren Generation ist - was die da machen, das geht ihm nicht in den Kopf. Meine Oma ist da offener und wundert sich, wie die Lesben das eigentlich machen... Denen würde ja was entscheidendes fehlen... Ich hab sie dann mal aufgeklärt, dass es da auch Sachen zu kaufen gibt. Fanden sie lustig.
Fazit: Jungs, wenn eure Freundin mal "nicht so sein will, wie im Pornofilm", wie Ann jetzt sagen würde, dann seid froh mit dem, was ihr bekommt, denn früher, da gabs nur das Standardprogramm, wie ich nach dem heutigen Gespräch weiß. Und meine Großeltern waren und sind da eher noch unorthodox! Vielleicht sollte ich Ihnen trotzdem mal die Bravo kaufen...

Sonnenanbeterin

Sträflich habe ich das Bloggen vernachlässigt, habe mir aber vorgenommen, wieder öfter zu schreiben.

Jetzt beginnt es: das ungleichmäßige Bräunen. 20 Grad, Frühlingssonne, der der gebleichte, nicht sonnenbankverwöhnte Körper ausgesetzt ist. Das Dumme dabei: es reicht gerade so für ein T-Shirt, an Shorts oder gar einen Rock ist noch nicht zu denken, ganz zu schweigen von einem Neckholder-Top.

Das Ganze endet dann im Spätherbst, wenn der Rest des Körpers wieder so weiß ist wie jetzt und die Arme wenigstens einigermaßen die Farbe lebenden Gewebes aufweisen. Der Höhepunkt ist der Hochsommer: stellt man sich nun nackt vor den Spiegel, ist, bis auf den Bikiniabdruck, die Haut einigermaßen braun, aber die Arme, die Arme sind IMMER 3x so dunkel wie der Rest, was ganz schön bescheuert aussieht.

Fazit: vielleicht sollte ich doch eine Sonnenbank aufsuchen. Aber dafür ist es schon zu spät. Meine Arme sind schon angebräunt.

Wieder mal ein Spiel...

Ich fange, sowieso in Ermangelung einer guten Idee für einen Post, das Stöckchen von Michael:

- Öffne deinen Musikplayer (iTunes, Winamp, Media Player, iPod etc.)
- Stelle es auf Shuffle/ Random
- Drücke “Play”
- Schreibe für jede Antwort den Songtitel, der gerade gespielt wird, auf:
- Drücke für jede neue Frage den “next” Button.
- Lüge nicht und tue so als ob du cool wärst… Tipp’s einfach ein!

Anmerkung: ich musste ein paar Mal "WEITER" klicken, da Titel aus Hörbüchern und Französisch-Lektionen hier keinen Sinn machen.

Vorspann:
Bob Marley - Ain't no sunshineGuter Song für den Anfang, da kann man nichts falsch machen.

Aufwachen:
R.E.M. - Talk about the passion
Ich glaub, den hab ich noch nie gehört. Das hier könnte langweilig werden.

Erster Schultag:
Culcha Candela - Scheinwelt
Das Einzige, was mir dazu einfällt, ist, dass die Kinder von heute zu viel fern sehen.

Verlieben:
The Prodigy - Breake & Enter
Verlieben in der Disco vielleicht, ja.

Das erste Mal:
Missy Elliott - Pass that dutch
Etwas schlüpfrig, ja, von daher passt es wenigstens einigermaßen.

Kampflied:
Seeed - Sensimilla
Wenn das kein Zeichen ist: make love, no war and smoke shit

Schluss machen:
Nirvana - On a plane
Na das passt doch mal, schön zum abreagieren

Abschlussball:
Beenie Man - Gospel Time
Rasta meets Gospel auf der Abifeier - schön wär's gewesen, ich glaub, da hat nur die Schulband gesundgen oder so

Leben:
Beasty Boys - Rhymin and stealin
Na wenn das der Sinn des Lebens sein soll..

Nervenzusammenbruch:
Fernanda Porto - Outro Lugar do Mundo

Ahhhhh... Relaxen nach dem Nerenzusammenbruch. Denn den kann man von dem Lied eigentlich nicht bekommen.

Autofahren:
Wolfsheim - And I...
Äh, das Album hab ich eigentlich auch nur wegen einem Lied. Wobei ich die Stimme von Heppner ja extrem geil finde. Autofahren passt nur, weil ein Freund von mir auf seinem Gebrauchten immer noch einen "Wolfsheim"-Aufkleber vom Vorbesitzer auf der Heckscheibe hat, obwohl er kein Fan ist.

Flashback:
Frank Sinatra - Fly me to the moon
naja...

Wieder zusammenkommen:
Gnarls Barkley - Feng shui
aha...

Hochzeit:
Foo Fighters - Gimme stitches

Ja, genau, das will ich an meiner Hochzeit hören!


Geburt des ersten Kindes:
Daft Punk - Harder, Better, Faster, Stronger
Und DAS will ich ganz sicher NICHT bei der Geburt hören!

Endkampf:
Frank Sinatra - That' life
Aha, die Matrix schlägt zu - das passt doch.

Todesszene:
Die Ärzte - Wegen dir
...habe ich mich letztlich umgebracht...

Beerdigungslied:
The Chemical Brothers - Left Right

All my soldiers march with me? Passt komplett gar nicht. Laaangweilig.

Abspann:
Michael Jackson - The Way You Make Me Feel

Naja, hätte schlimmer kommen können.

Jetzt kommts ganz dicke.

Mittlerweile wird es immer populärer, im Vorabendprogramm über die banalen Dinge des Alltags zu berichten. In diversen Wissenssendungen wird einem dann ein Forscher präsentiert, der Popel unters Mikroskop nimmt. Ich hab auch mal einen Bericht übers Pupsen gesehen. Und heute, mein Döner hat gerade erst meinen Magen erreicht und macht es sich in einer dunklen Ecke bequem, werde ich mit der Arbeit eines Professors vertraut gemacht.

Dieser Mann beschäftigt sich mit Klo's. Von der Beschaffenheit der Brille, des Deckels und der richtigen Spülung bis zum Pissoire für Frauen. Der erste Knaller kommt, als gezeigt wird, wie er und seine Kollegen den optimalen Ablauf einer Spülung bis zur richtigen Wassermenge bei einem "dicken" Geschäft zeigen. Dafür nehmen Sie Silikonknöllchen, die in einer Art Nylonstrumpf eingepackt sind, der wiederum wie bei einem Wurstende in einzelne Segmente unterteilt ist. Von Gewicht und Form her genau wie ein ... . Ja. Die nennen sie Probekörper.

Die Probekörper spülen sie munter durch Plastikrohre, das ist "wie beim surfen, dann reiten die vor so ner Welle". OK.
Und um festzustellen, ob das WC auch sauber wird mit der optimalen Spülung, tauchen sie die Probekörper-Würstchen in Pflaumenmus... und dann... lassen sie sie - wie im echten Leben - aus der richtigen Höhe aus der Hand in das WC glitschen. Um auch die genaue Abwurfhöhe zu treffen, wirft der Assistent den Probekörper durch einen Metallring, so ne Art Fadenkreuz für Kunstscheiße. Sieht schon verdammt echt aus. Will das jemand wissen? Ach ja, und die Papiermenge beim großen Geschäft wird ja auch noch simuliert, spricht der Assistent und wirft eine kleine Hand voll winziger Papierknüllchen hinterher. Und das soll realistisch sein? Da geht doch immer die halbe Rolle drauf!

Tjaaaa, aber das Beste kommt noch. Das sind ja alles nur Simulationen. Um zu wissen, wie sich Mann und Frau so auf dem Klo verhalten, hat der Professor an der Uni zwischen Damen- und Herrenklo einen Raum eingerichtet, in dem aus beiden Toilletten von jedem Klo aus durchsichtige Rohre durch diesen Raum laufen, damit man die, äh, Hinterlassenschaften auch beurteilen kann. Wurde auch gezeigt. Zum Glück weggepixelt. Das Würstchen. Aber man stellt ja dann die Augen automatisch auf Unscharf, dann erkennt man ja immer mehr, weil die Pixel dann ein unscharfes Bild ergeben. Ja, eindeutig ein Würstchen. Zufrieden nickt der Assistent mit dem Klemmbrett und verfolgt interessiert den Ritt des nächsten Würstchens aus Damenklo Nr. 4 durch das meterlange, schon etwas getrübte Plastikrohr. Na die Diplomarbeit will ich mal lesen. Nidd.

Ich frage mich, was demnächst kommt, wenn die Ideen ganz wegbleiben: wo schmieren die meisten Leute ihre Popel hin? Wo rasieren sich die Leute unter der Dusche? Wer testet Tampons? Wie groß ist der Berg abgeknipster Zehennägel im Leben eines Menschen? Wie viel Spucke kann man an einem Tag in einem Glas sammeln?

"Und wenn Sie das wissen, können Sie diesen Multimedia PC gewinnen!"

Terminator is back - in Thailand

Der Traum mit dem menschenfressenden Riesenaffen ist ja schon ne Zeit lang her. Seitdem langweilt mein Gehirn mich nachts mit sinnlosen Replikationen meines Alltags, vermischt mit diversen Filmszenen, die aber alle sehr kurz und zur Wiedergabe nicht geeignet sind.

Aber heute morgen, da hat's wieder richtig gekracht. Ann von Neben war auch mal wieder mit von der Partie. Und zwar in Thailand, China... keine Ahnung. Asien eben. Jedenfalls sind alle buddhistischen Glaubens. Es ist Abend, es ist dunkel, kleine asiatische Stadt und irgend etwas wird gefeiert. Jedenfalls laufen alle mit Weihrauch und kleinen Papierlaternen rum. Und der böse Terminator ist da irgendwo und sucht uns. Und der Schwarzenegger-Terminator beschützt uns. (Jaaa, die haben halt keine Namen, wie soll ich sie denn sonst nennen? +++ Nachtrag: OK, T 800 und T 1000, aber erstens ist mir das zu spät eingefallen und zweitens hört sich das nicht so witzig an +++)

In der Mitte des Dorfplatzes ist ein Brunnen angelegt, aber das ist ein richtig tiefes Becken, wie im Schwimmbad. Darüber haben die Leute Holzbretter gelegt und die mit weißen Tüchern abgedeckt, damit sie mehr Platz zum beten, Weihrauch-schwenken usw. haben. Der Schwarzenegger-Terminator sagt, Ann und ich sollen uns auch so ein Gewand umhängen, uns eine Laterne schnappen und uns unter die Leute mischen. Also schwingen wir die Papierlaternen und laufen mit im Kreis. Ich denk mir schon, dass die Holzbretter wohl die ganzen Leute nicht so lange tragen können, als plötzlich der böse Terminator kommt und die beiden fighten, was das Zeug hält. Irgendwann kracht das Holz und alle landen im Wasser. Ann und ich versuchen uns unter Wasser zu verstecken und atmen Luft aus einem umgedrehten Glas, was meiner Meinung nach noch der unrealistischste Teil des Traumes war.

Jedenfalls müssen wir irgendwann in unserem Unterwasser-Versteck mit an sehen, wie der Schwarzenegger-Terminator plötzlich ins Wasser platscht und wie ein Stein auf den Grund sinkt, wo er mit einem PLONK auftrifft und liegen bleibt. Wir tauchen auf, denn so weit ich mich da erinnern kann, hat er den bösen Terminator ausser Gefecht gesetzt (es war eine Metalltreppe im Spiel). Wir schälen uns aus dem pitschnassen Gewand und wollen uns aus dem Staub machen, denn so lange kann eine Metalltreppe den Terminator sicher nicht aufhalten. Ann ist todtraurig, dass der Schwarzenegger-Terminator tot/kaputt ist. Ich sage noch zu ihr: Ann, das ist nur eine Maschine! Da sehen wir ihn plötzlich in bester Hollywood-Manier mitten auf dem Dorfplatz stehen, inklusive Lederjacke und Sonnenbrille. Erstaunlich, wie detailliert das dann immer ist. Sogar die Szenerie ist immer noch asiatisch.

Jedenfalls ertappe ich mich dann doch dabei, wie ich Ann hinterher renne und den Schwarzenegger-Terminator ebenfalls umarme. Dabei rutscht sein Shirt und seine Jacke hoch und mein Arm berührt seinen Rücken. Und der ist warm. Um mich nicht selber zu desillusionieren denke ich: naja, ist eben nur ein Schauspieler.

Wir wollen dann in einer Rikscha (wie gesagt, sehr stilecht, der Traum) aus dem Staub machen, fahren noch an einem brennenden Haus vorbei und ich höre "The End" von den Doors, als ich plötzlich aufwache, weil der Wecker klingelt. Verdammt. Das finde ich übrigens auch sehr faszinierend, dass man in Träumen komplette Lieder inklusive Musik HÖRT, sich das aber im wachen Zustand nicht bewusst vorstellen kann, man "singt" dann in Gedanken den Text, aber ich kriege es nicht hin, das sich der "in-Ear-Kopfhörer-Effekt einstellt. Wisst ihr, was ich meine?

Naja, jedenfalls mal wieder ein Aaaaction-reicher Traum. Ich glaube ja, Ann war ein bisschen verliebt in den Schwarzenegger-Terminator.

Land of the free

Also dass die Amis komplett den Bass verstellt haben, zumindest der Großteil der Bevölkerung, das dürfte ja mittlerweile jedem klar sein. Trotzdem überraschen sie einen immer wieder auf's Neue. Nach dem Link von Flaschenverteiler und einem weiteren unterhaltsamen Link von Spiegel Online dachte ich mir: das muss ich eigentlich mit jemandem teilen, alleine amüsieren ist doch unfair :-D

Erst wird eine Lehrerin fast gesteinigt, weil sie es doch wagt, im Unterricht den Film von Al Gore zum Klimawandel "Eine unbequeme Wahrheit" zu zeigen. Bzw. zeigen zu wollen. Denn so weit kam es ja zum Glück nicht. Diese dumme Nuss von Lehrerin, der muss doch klar sein, dass der Klimawandel nur die gerechte Strafe Gottes an die Menschheit ist! Und die will den Kindern was beibringen! Ungläubige...

Naja, und was ist noch Schlimmes und Unmoralisches geschehen im Land der begrenzten Möglichkeiten? Nachdem vor kurzem ein Vierjähriger aus dem Kindergarten geflogen ist, weil er bei einer Umarmung seiner Kindergärtnerin deren Brust (ups, ich hab Brust gesagt) berührt hatte, wurde nun ein 17-Jähriger zu 15 Jahren Haft verurteilt, weil er Oralsex mit einer 15-Jährigen hatte. Er ist zwar selbst noch minderjährig, aber das spielt ja in dem Fall keine Rolle. Knapp an der Todesstrafe vorbeigeschrammt würde ich sagen. Hätte er sie doch nur richtig gepimpert! Denn selbst wenn Sie dabei schwanger geworden wäre, hätte er nur ein Jahr im Knast verbracht.
Aber die Krönung war natürlich, als ein Lehrer suspendiert wurde, weil er doch tatsächlich einen Schüler einen PENIS an die Tafel zeichnen lies! Der arme Mann hat dabei nur den Lehrplan durchgearbeitet.

Das wirklich Schlimme dabei ist aber, dass es alles religiöse, christliche Fanatiker sind, die solche Sachen in die Presse bringen. Das kann unter Umständen genau so gefährlich sein wie die Klimaerwärmung.

Lost (of mental health, hehe)

Jaaa, ihr braucht mir nicht zu sagen, dass ich verrückt bin, das weiß ich doch schon.
Und jaaa, ich hatte heute nicht so viel zu tun.
Ausserdem macht es so viel Spaß, am MAC rumzuspielen.

Frau Schmidt proudly presents:

Mein Desktop mit Dock (zu Präsentationszwecken vergrößert)



Mein Dock



Mein Finder



...und das allerbeste...



Ein Widget mit Zähler, nach dem Alarm hat man vier Minuten, um den Code einzugeben. Bin mal gespannt, was passiert, wenn ich das nicht tue... hähä.

Was Bill gerne zu Weihnachten hätte

Wenn jemand berechtigterweise dafür eine Geilheitssteuer einführen würde - ich würde sie bezahlen! Wenn ich ein Mann wäre, dann hätte ich jetzt einen riesen... Wenn jetzt noch jemand sagt, Apple is doof, der muss einen Dachschaden haben!

So und genau so stelle ich mir Technik vor: sie muss geil aussehen und so einfach zu bedienen sein, dass es SPASS macht! Nicht, weil man blöd ist, wenn man mit komplizierten Geräten nicht zurecht kommt, sondern weil ich einfach keine Lust habe, mich mit nicht funktionierenden Dingen wie z.B. Windows zu beschäftigen.

Einfach anschauen und WEINEN: http://www.apple.com/iphone/

Telefon, iPod, Kamera, Videos schauen, Dia-Sows durchblättern, im Internet surfen, das Bild dreht sich, wenn man das iPhone dreht... Bin kurz weg, irgendwo die 600 Dollar auftreiben, die es noch kostet...

James vs. Johnny

Auch auf die Gefahr hin, dass ich jetzt wieder eins aufn Deckel krieg wie bei James Brown - ich kann nur wiederholen, dass mir das spontan eingefallen ist, trotzdem mag ich auch James Brown und auch wenn ich mir kein Album von ihm kaufen würde, respektiere ich doch sein Talent und wenn mal ein Lied von ihm läuft, dann trällere ich fröhlich mit.

Also was ich sagen wollte: Bin am Wochenende im iTunes Music Store auf das letzte Album des ebenfalls verblichenen Johnny Cash gestoßen, als ich mir das Video zu "God's gonna cut you down" mal anschauen wollte,das finde ich eigentlich ganz gut. Und auch wenn ich kein Country-Fan bin, bin ich als Musikliebhaber doch offen für alles (OK, ausser Schlager) und hab es mir mal angehört. Und ich war absolut überrascht und bei "If You Could Read My Mind" hatte ich eine fette Gänsehaut. Warum der auf dem Cover wie ein lebender Toter aussehender Johnny jetzt unbedingt noch ein Album raushauen wollte? Am Geld wird's weniger gelegen haben, clean isser ja angeblich schon länger gewesen und er hat definitiv gewusst, dass es bald vorbei ist, als er die Aufnahmen gemacht hat. Ich glaube, es sollte wirklich ein Abschluss sein. Seine teilweise stark brüchige, todgeweihte Stimme geht einem echt unter die Haut. Das ist wie Elvis' "My Way".

Gekauft hab ich mir ausserdem noch "I'm Shipping Up To Boston" von den Dropkick Murphys", ein Titel aus dem OST "The Departed" - da kriegt man gleich Lust, sich bei einem Guinnes in einer Bar zu verprügeln. Man könnte es Irish Punkrock nennen.

Tja, heute abend wird mein Bruder sich die neue LOST Folge reinziehen und ich kenne schon alle Folgen der zweiten Staffel. Da stellt sich mir nun die Frage, was schlimmer ist? Dass man jetzt seit Weihnachten warten musste, bin man endlich in den Genuss einer neuen kommt oder dass man vor Weihnachten die zweit Staffel schon gekannt hat, aber mit keinem darüber reden durfte und es ausserdem NOCH länger dauert, bis endlich die dritte auf deutsch erscheint... Ich glaube mittlerweile letzteres. :-(